Сборник: Лучшие смешные анекдоты

– Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!

– Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:

– У вас такие неочевидные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.

– Значит, беременна. Среди моих знакомых никто не болен гриппом.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»

Молодая девушка на приеме у гинеколога.

Врач, закончив осмотр:

– Поздравляю вас, вы беременны!

– Не может этого быть! Я же никогда не спала ни с одним мужчиной!

– Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните.

– Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Папаша ругает своего сына:

– Совсем обленился, не работаешь, не учишься, только бездельничаешь! Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься.

– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

– Пока ребенок не начнет кусаться.

Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

– Плохая новость. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью…

– Как, y нас не будет наследника?

– К сожалению, нет.

– Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.

– Я не танцую с ребенком! – надменно говорит она.

– О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение по теме: «Бог, королева, секс и немножко тайны». Первое место занял ученик, написавший следующее: «Боже! – воскликнула королева. – Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!»

– Дорогой, это ужас! Сегодня мы с мамой ходили к врачу, и он сказал, что у нас не будет детей!

– Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

Первые признаки беременности: тошнит по утрам и не хочется идти в школу.

Девушка в аптеке:

– У вас тест на беременность есть?

– А вам какой тест: положительный или отрицательный?

Шотландец приходит в аптеку:

– Мне нужен тест на беременность для моей подруги.

– Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов.

– А подешевле нет?

– Есть. Результат за день – 8 шиллингов.

– А еще дешевле.

– Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.

– Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?

– Есть, результат через 9 месяцев.

Муж с женой взяли в служанки молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и сообщает, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает о причине.

– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с парнем и… ну… в общем, теперь я беременна…

– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.

Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год история повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:

– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.

– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.

– Нет, просто теперь у вас слишком много детей, а мы с вами так не договаривались!

Встречаются две подруги, одна спрашивает:

– Ты что, беременна опять?

– Да.

– От кого?!!

– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…

Встречаются две подруги.

– Я вчера проходила тест на беременность.

– Ну и как, вопросы были сложные?

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на 8-м месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: