Сборник: Лучшие смешные анекдоты

– Главное – не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…».

Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.

– Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! – А ты сама себя всегда понимаешь? – Ну не всегда, но я стараюсь.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Начало беременности было просто замечательное!

В отделе социального страхования:

– Так, вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?

– Шеф.

– И какой у вас диагноз?

– Беременность.

Сидит в переполненном автобусе молодая пара, рядом стоит пожилая дама и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме:

– Жена беременна!

Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять говорит пожилой даме:

– От меня.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.

– Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.

– Под плакатом «Курить запрещается!»

Беременная женщина спрашивает у врача:

– Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?

– Думаю – да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.

– Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

– Что такое верх оптимизма?

– Это когда восемнадцатилетняя девушка на шестом месяце беременности втирает себе в живот крем для похудения.

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:

– Каким ты хочешь, чтобы был твой маленький братик?

– Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

– Ой, мама, я, кажется, беременна…

– От, дуреха! Где же была твоя голова?!

– Не помню. Кажется, под рулем…

– Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.

– Послушай, ведь у тебя их трое. Этот-то от кого?

– Как и все остальные, от Михаила.

– Почему же ты не выходишь за него замуж?

– Он мне не нравится.

– Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

– Мамочка, а я посуду помыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а я полы помыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а у нас кошка беременная!

– Молодец, Вовочка!

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:

– Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

– Ну и что? Вы ведь тоже…

– Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

– И я от него.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:

– Это же надо было так напиться – до потери сексуальной ориентации!

Женщина приходит на приём к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: «Если вы сумели прочесть этот текст без увеличительного стекла, везите жену в роддом».

Муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло проходит на кухню, ест без аппетита. Жена решает обрадовать мужа немедленно.

– Дорогой! Я беременна!!!

– (отстраненно) И ты тоже…

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:

– Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!

– Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!

– Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!