Анекдоты про чукчу

— У тебя два оленя.

— Шаман, однако!

Один чукча говорит другому:

— А ты знаешь, ведь твоя жена гуляет!

— Пусть моя гуляет, она тепло одета!

Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:

— А это как понимать?

— Фамилия, имя, отчество и ученая степень!

Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Заехали однажды геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:

— Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?

— Мясорубка, однако, болит!

Сидит чукча в тюремной камере. Сокамерник:

— Тебя за что посадили?

— Белого медведя убил, пять лет дали, однако! А тебя?

— Жену убил, восемь лет дали!

— За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!

Чукча приехал в Москву и зашел в метро:

— Однако, вот оно какое Подмосковье!

В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:

— Вам что плохо, почему вы пищите?

— Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи.

— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?

— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:

— Ты что делаешь?

— Высоту столба измеряю.

— Так ты положи его и измерь.

— Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:

— Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.

Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать. Чукча лежит и думает:

— Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету…

— Что делают чукчи когда им холодно?

— Садятся вокруг свечки.

— Что делают чукчи когда им очень холодно?

— Зажигают свечку.

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:

— Ты пей, пей чай без церемоний.

Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:

— А можно, я одну церемонку съем?

Приехала наивная чукотская девушка в Москву, ну надо ей как то родителям сообщить, что она мол приехала. А на Чукотке только радио работает. Ну она на радиостанцию приходит и говорит начальнику:

— Мне надо родителям передать, что я хорошо добралась.

Ну тот ей говорит:

— Миньет!

— А что это такое?

— Ну поехали ко мне домой я покажу.

Приехали, он снимает штаны и говорит:

— Приступай!

Она берёт член в обе руки и говорит в него:

— Дорогие Мама и Папа…

Лежит чукча в больнице, подходит к нему врач и говорит:

— Вам необходимо 10 % мозгов вырезать, а то умрете.

Согласился чукча. После операции подходят к чукче и говорят:

— Мы Вам не 10 %, а 90 % вырезали.

А тот отвечает:

— Этто ни чаггоо!

Старый чукча умирает и наставляет молодое поколение.

— Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т. к. если эстонцы вымрут, то мы останемся единственной тупым народом на Земле.

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:

— Я доеду на этом автобусе до вокзала?

— Доедете, — спокойно отвечает водитель.

— А я? — спрашивает второй.

— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.

— А вот и не угадал! — радуется второй, — Я раньше сойду!

Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:

— До вокзала автобус проследует без остановок!

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори однако».

Чукотские ученые доподлинно доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет локоть…

Спрашивают у чукчи:

— Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?

Он долго думал, думал и говорит:

— Зато у нас хорошие песни поют.

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: