Анекдоты про чукчу

— Слушай, у меня уже почернел.

— Да у меня тоже, давай снимем, пускай рожает.

Идут русский и чукча по лесу. Русский:

— Гляди, птица мёртвая!

Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:

— Где?! Где?!

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:

— Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье»…

— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.

— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.

Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.

— Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.

— Чтобы не вызывать ненужного интереса, огурец надо класть не сзади, а спереди.

Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:

— Ты что, чукча, делаешь?

— Шубу стираю, однако.

— А что, в стиральной машине не получается?

— Получается, только голову кружит.

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:

— Салют, козел!

Другой подумал, подумал и отвечает:

— Сам салют.

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:

— Чье?

Потом, смотрит в зеркало:

— О! Мое!

Все чукчи говорят «Однако!». Продвинутые чукчи говорят «ИМХО, однако!»

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:

— Первый, пошел!

Танк с ревом, в клубах пыли улетает.

— Второй, пошел!

Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.

— Третий, пошел!

Тишина.

— Третий, пошел!!!

Тишина.

— Третий, бля, ПОШЕЛ!!!

Открывается люк, вылетает чукча с шлемофоном в руках:

— Командира, командира, шапка разговаривает!!!

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся…

Чукча:

— Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

Жена:

— А зачем же еще без воды?

Чукча:

— Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:

— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.

Показывает на газовую плиту.

— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:

— Дайте мне книгу про умного чукчу.

Продавец удивлённо говорит:

— Обратитесь в отдел фантастики.

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он говорит: — Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:

— Что ты умеешь делать?

— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.

— Считать, писать умеешь?

— Нет.

— Тогда иди отсюда.

Чукча обиделся и уехал.

Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:

— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.

Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:

— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.

— Возьми в бардачке.

— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.

— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.

— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?

— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.

— Как он мог вам такое приказать?

— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:

— Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.

Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:

— Пойдем в чум.

— Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.

— Тогда ты сверху ложись.