Андрей Объедков - Байки

— Ни фига себе! В Испании — коррида, а у нас — козлида.

В поликлинику заходит боевая деревенская женщина и, обращаясь к очереди в регистратуре, громко спрашивает:

— Где тут врач по зубам?

— Врач-стоматолог наверху, — отвечает в том же тоне мужчина из очереди, — но по зубам и я могу!..

Мужчина и женщина, прячась от дождя, забежали в рюмочную, заказали — выпили. А дождь всё идёт. Заказали ещё. Дождь продолжается. В очередной раз, направляясь за выпивкой, мужчина задумчиво произнёс:

— Как ты думаешь, что раньше кончится: дождь или деньги?

На улице мужик обратился к прохожему:

— У вас зажигалки не будет?

— Почему это не будет? — возмутился тот. — Откуда вы знаете, вы что предсказатель?

— Нет, — ответил опешивший мужик.

— Ну тогда не надо каркать, — заявил прохожий и пошёл дальше.

Мужчина продаёт в палатке куриные окорочка и приговаривает:

— Смотрите, какие ляжки.

Проходящая мимо полная женщина сказала:

— Подумаешь — ляжки. Вы ещё моих не видели…

Спустя час после прогремевшей грозы на обочине дороги стоял бомж в одном ботинке. К нему подходит дружбан с вопросом:

— Чего ждёшь?

— Да вот надеюсь вода скоро спадёт, а то не могу найти свой ботинок, который утопил, перебегая дорогу.

На остановке ругаются девушка с парнем. Она возмущается:

— Ты где вчера был? Я тебе целый час звонила!

— В кино ходил на «Халка».

— Сам ты нахал! — окончательно обиделась девушка.

В маршрутку сел мужчина и начал спрашивать у пассажиров, когда остановка «Кладбище». Ему отвечали, что ещё не доехали. Когда кондуктор объявил долгожданную остановку, то мужик радостно воскликнул:

— Наконец-то я дома!

У входа на вещевой рынок девушка торговала очками. Формы продавщица имела очень аппетитные: размер бюста как минимум четвёртый, а одета была в джинсовый комбинезончик с надписью на груди по-английски: «Фирма такая-то: лучшая молочная фабрика».

Те прохожие, что знали английский, прыскали в кулак.

В маршрутку «ГАЗель» влез мужик и практически уселся на плечо девушке, сидевшей с краю. Та терпела-терпела, а потом говорит:

— Мужчина, идите вы в зад! — Установилась пауза, после чего девушка уточнила: — Там свободные места есть…

На пляже немного подвыпивший парнишка гонялся за своей девушкой, норовя развязать ей купальник, что ему время от времени удавалось сделать. В один момент парень на беду спутал свою девушку с другой в похожем одеянии и развязал ей купальник. На визг девушки подошёл здоровенький амбал и, не говоря ни слова, сдёрнул с парня плавки…

К остановке подъезжает автобус. Мужчина ждёт, пока выйдут все пассажиры, чтобы войти в салон. По ступенькам спускается пожилая женщина, и он подаёт ей руку. Следом за ней вываливается помятый пьянчужка и с удивлением произносит:

— Вы что, даме руку не подадите?

Пока мужчина выгружает «даму», и автобус уезжает…

В поликлинике возле кабинета окулиста толпятся люди, проходящие диспансеризацию. Один из жаждущих, видя выходящую из кабинета медсестру, хватает её и протягивает банк о прохождении медкомиссии:

— Девушка, два часа уже стою! Может вы мне подпишите?

Та усмехается:

— Да я бы подписала, но боюсь, мне после этого тоже подпишут …заявление об увольнении по собственному желанию!

На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:

— Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала — оторваться не могла! — и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.

Во время гололёда все прохожие не шли, а катились по обледеневшему тротуару. Несколько минут какая-то бабулька взирала на это, а потом возмутилась:

— Ироды, что же вы накатываете дорогу, как же нормальным людям потом ходить?!

В кабинете анонимного обследования кожвендиспансера молодой человек описывает врачу свою случайную подружку: