Андрей Объедков - Байки

На остановке у технического университета в маршрутку садятся парень с девушкой — студенты.

— Что у вас сегодня было на высшей математике? — интересуется девушка.

— Матрицы изучали, — отвечает ей спутник.

— А преподавателем у вас, наверное, Киану Ривз?

— Знаешь, судя по тому, какие оценки он ставит, это скорее агент Смит.

Перед входом в Центральный рынок стоит девушка с очень пышными формами, раздаёт рекламные буклетики. На груди у неё значок с надписью: «Хочешь похудеть — спроси меня как!» Перед ней останавливается подвыпивший мужичок, осмотрел фигуру и значок, а потом заметил:

— Издеваешься над людьми? Ну давай…

В одной маршрутке произошло возгорание, водитель остановился, что-то сделал и поехал дальше. Через две остановки опять что-то загорелось ещё сильнее, даже пламя показалось. Водитель скомандовал:

— Выходим!

Пожилой пассажир поинтересовался:

— И пенсионерам выходить?

— Нет, пенсионерам можно остаться, — ответил мужчина, сидевший сзади.

На Центральном рынке к девушке с вопросом подходит не совсем трезвый молодой человек:

— Девушка, а вас как зовут?

— Юля.

— А меня? — вновь поинтересовался парень.

Один мужик, возвращаясь с работы на своей машине, решил подкалымить: денег не было совсем, а очень хотелось пива.

«Хоть полтиничек подзаработать» — думал мужик, останавливаясь у техникума. В машину подсела пассажирка, по виду — обычная студентка и сразу же спросила водителя:

— Заработать можно?

Водитель недоумённо оглянулся, а девушка, расстёгивая на себе куртку, умоляюще проговорила:

— Ну хоть 50 рублей, на пиво…

На остановке с лотков продавали аудиокассеты. Продавец, рекламируя товар, ставит кассету. В это время мимо проходит ярко накрашенная и хорошо одетая женщина, а из динамиков несётся: «Ну что ж ты страшная такая?»

Услышав это, женщина подошла к продавцу и врезала ему сумочкой по голове. Через мгновение ей вслед уже звучало: «Я люблю тебя до слёз!»

У музыкального лотка на рынке появилась собака, уселась у динамика и стала подвывать Алсу. Концерт продолжался, пока Алсу не сменила группа «Ленинград». Собака злобно облаяла динамик и удалилась. Продавец прокомментировал:

— С кем попало не поём!

В цветочном магазине продаётся искусственный фикус высотой около полутора метров. К нему подошёл мужчина, внимательно осмотрел и поинтересовался у продавщицы:

— Фикус искусственный?

— Да.

— В смысле выше уже не вырастет? — уточнил мужчина.

В одной из городских столовых — самообслуживание: люди берут нужные им блюда и оплачивают их стоимость в кассе.

Стоящим возле кассы видно, как готовится пища: повариха засыпает из кастрюли в чан с кипятком пельмени, вдруг подскальзывается и роняет пельмени на пол. Не смущаясь, женщина берёт веник, сметает их вместе с мусором на совок — и снова в чан.

— Что же вы делаете, — возмущаются покупатели — там же грязи и микробы!

— А вы в школе биологию не изучали? — спрашивает повариха. — От кипятка микробы дохнут.

На вещевом рынке женщина покупала блузку: мерила то одну, то другую, смотрелась в зеркало и высказывала опасения по поводу покупки. В палатку напротив вернулась, отлучившаяся продавщица, услышала фразу из разговора покупательницы и хозяйки товара, и с ходу поддержала коллегу:

— Женщина, брючки на вас очень миленько сидят — покупайте и не думайте!

— Я блузку беру, а брючки и так мои!

Трое студентов: девушка и два парня после занятий едут в автобусе. Судя по разговору, молодые люди проголодались. Девушка мечтательно произносит:

— А я в детстве любила есть чёрный хлеб со сливочным маслом и с солью. Так вкусно было…

Один из её спутников восторженно продолжает:

— А я любил есть белый хлеб с маслом и сверху посыпать сахаром. М-м-м…

Второй парень угрюмо произносит:

— А я в детстве ел белый хлеб с чёрным и ничего хорошего в этом не находил.

По вещевому рынку областного города ходят две женщины, одна из них то и дело восклицает: