Андрей Объедков - Байки

— Ты только посмотри какой мусор здесь продают. Ты посмотри — разве это свитер?! Такой носили, наверное, сто лет назад!

Один из продавцов не выдержал:

— А вы сходили бы к Юдашкину!

— А вы не подскажите в каком ряду он стоит?

В маршрутке ехали две девушки, одна из которых рассказывает о своём возлюбленном, да так громко, что вывела из терпения остальных пассажиров, вынужденных слушать всю дорогу её рассказ:

— И часто он говорит тебе о своей любви? — поинтересовалась подруга.

— Говорит часто.

— Говорит часто, — злорадно добавили пассажиры, а любит редко!

На перекрёстке посреди проезжей части на четвереньках стоял обдолбанный наркоман. Машины тормозили, объезжали его, водители ругались, а парень только вяло бормотал:

— Куда же вы, слоны?!

В парке гуляли парень с девушкой, которой захотелось в кустики. Молодой человек мужественно охранял её с дорожки. Вдруг девушка со спущенными трусами вылетает на дорожку с криками:

— Помогите, насилуют!

— Ну нигде покоя нет! — поднялся с кустов бомж и с достоинством удалился.

Парень, успокаивает девушку:

— Я тебе предлагал: «Пойдём вместе!»

— Нет! Только после свадьбы!!!

В автобусе сразу за креслом водителя сидел бомж — запах соответствующий. На ближайшей остановке водитель, обернувшись к бомжу, предложил:

— Извини, ничего личного… Но если ты не пересядешь, меня сейчас стошнит! Или выходи — я тебе деньги верну!

Бомж послушно поплёлся вглубь салона… и уселся рядом с красиво одетой дамой.

На конечной остановке стоит трамвай, водитель ожидает пока все пассажиры зайдут в вагон. Когда тот почти заполнился, входит мужчина и, обращаясь к кондуктору, спрашивает:

— Скажите, а трамвай «А» по городу ходит?

Кондуктор проигнорировал вопрос. Дотошный пассажир спрашивает опять Явно разнервничавшийся кондуктор поворачивается в его сторону и, повысив голос, отвечает:

— Мужик, если тебе что-то не ясно, спроси у столбы.

Все пассажиры взорвались смехом.

…Оказывается, кондуктор имел в виду разговорное устройство для связи с диспетчером, которое висело на столбе этой конечной остановки.

В сберкассе парень в наушниках, подойдя к окошечку кассы, начинает заполнять квитанцию, покачиваясь в такт музыки, которую слушает. Дойдя до непонятного места в бланке, он снимает наушники, и желая узнать, писать ли текущее число, обращается к оператору:

— Писло чесать?

Девушка-оператор невозмутимым голосом ответила:

— Ну почеши, если тебе это поможет!

Около одного из мостов две свадьбы устроили совместный фуршет: сначала пили шампанское, потом водочку… Молодые настолько «подружились крепко семьями», что, когда настала пора нести невест через мост, один из женихов схватил чужую.

— А как же я? — завопила «брошенная» девушка и подхватила на руки второго жениха.

По улице эвакуатор вёз «Москвич», попавший в серьёзную аварию — капот был смят практически до лобового стекла, зато на заднем стекле красовалась наклейка: «Тормоза придумали трусы».

Молодые люди приклеили к плиткам пятирублёвую монету и смотрели, как прохожие пытались её отодрать. Одна бабуля после нескольких неудачных попыток удалилась, но через некоторое время вернулась с ножницами и, нецензурно выражаясь, отодрала монетку.

По рынку шла бабушка лет семидесяти в футболке с надписью «Металлика»». Увидев её, один молодой парень заметил другу:

— Глянь, весной даже «клюшки» хиппуют!

В автобусе на каждой остановке водитель открывал только переднюю дверь и забывал про заднюю. Кондукторша замогильным голосом басила на весь салон:

— Коля, открой дверь. Колян, слышь, дверь открывай! Коляныч, ну я не пойму: ты чё, дверь не собираешься открывать?!

На окраине провинциального города паслись две козы, а неподалёку стояли и курили две девицы. Одна из коз потянулась за проходящи мимо мужичком.

— Ты куда, козёл? — спросила одна из девиц.

— Сами вы овцы, — принял мужик на свой счёт.

Ответ настоящему козлу не понравился, и он полез бодаться. Убегая, мужичок прокричал: