Андрей Объедков - Байки

— Ещё успеет, я не на тот свет еду, — отозвался водитель.

На улице у магазина сидел нищий старик, просивший подаяние. Проходившая мимо девушка протянула ему десятку. Побирушка рассыпался в благодарностях:

— Храни тебя Бог, детка! Вот уважила старика! — и так далее, но стоило только девушке отойти от старикана, он плюнул ей в след и выругался: — Ходят тут, б…, проститутки разные! Зла не хватает!

На дискотеке в горсаду пьяный молодой человек подходит к компании парней:

— Мужики! Дайте 4 рубля на проезд…

ребята дали, а парень, пошатываясь, пошёл дальше собирать деньги «на проезд». Через некоторое время он опять подваливает всё к той же компании:

— Мужики, дайте 4 рубля!

Удивлённые ребята:

— Да мы тебе уже давали!

После небольшого замешательства молодой человек, просветлев, выдал:

— Так мне же с пересадкой!

По улице на всех парах мчалась маршрутка, за рулём которой сидел водитель — кавказец. Неожиданно о лобовое стекло ударился голубь, фейерверком рассыпав перья.

— Вах! — воскликнул водитель. — Уже второй за день на маршрутку бросается! И куда они только как угорелые летят?

Во дворе на лавочке сидели две пожилые женщины, им навстречу шла третья бабулька. Та, увидев подруг, заулыбалась. Пенсионерки ответили тем же, одна из них сказала:

— Петровна, я тебя не узнала. Богатой будешь!

— Да уж, как раз денег на похороны не хватает.

Около магазина упала женщина и сильно ударилась. Шедшая впереди немолодая особа оглянулась назад и, увидев двух мужчин, идущих следом, приказным тоном сказала:

— Ну-ка, мужчины, помогите даме подняться!

Упавшая женщина запротестовала:

— Ничего, я уже привыкла.

По улице шла благообразная бабулька и вела на поводке двух собачек, одна из которых всё норовила вывернуться из ошейника, а хозяйка еле сдерживалась на скользком тротуаре, приговаривая:

— Фифочка, друг мой, осторожнее!

Наконец один из рывков Фифочки оказывается слишком сильным, и бабулька падает с гораздо менее интеллигентным воплем:

— Твою мать, скотина безмозглая! Я же сказала — осторожнее!

На улице у продавцов цветами женщина приценивается. Одна из продавщиц, пытаясь продать свой букет из семи роскошных роз, тут же предложила его. Покупательница ответила, что цветы предназначены мужчине.

— Ну тогда это дорого, а вот эти в самый раз, — и достаёт из-под прилавка маленькую корзиночку, из которой торчала какая-то листва и пара маленьких цветочков.

У покупательницы округлились глаза:

— Да вы что! Он же ещё живой!

В аптеке крупная девица в очках протягивает в окошко кассы купюру и тихо говорит:

— Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки.

Стоящий сзади пожилой мужчина с профессорским видом выдаёт:

— Волнуешься? Зря…

В троллейбус вошёл мужчина, заплатил за проезд кондуктору, взял сдачу. Троллейбус тронулся, и мужик рассыпал мелочь по полу. Нагнувшись подпирать, неожиданно пукнул. Оглянувшись смущённо, говорит:

— Извините, нервы ни к чёрту…

Пассажиры были поражены наповал.

Посреди улицы лежал пьяный грузный мужчина. Прохожие пытались его поднять, но безуспешно. Мужчина при этом признаков жизни не подавал. Наконец один из спасителей воскликнул:

— Мужик, что же ты тяжёлый такой! Килограмм 100 — не меньше…

Тот, не открывая глаз пробасил:

— Девяносто три.

Объявление на столбе: «Требуется водитель со своим автомобилем. Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное требование — во время поездок должен молчать!»

В лесу, где обычно промышляют грибники, затишье… Гуляющая супружеская пара восхищается природой, воздухом. Неожиданно жена замечает:

— А где же грибники?

— Где, где — в больнице! — ответил муж.

На остановке стоят два мужика и женщина, все довольно потрёпанного вида. Тут мимо проносится крутейшая тачка. Один из мужиков с завистью говорит:

— Ну вот, Коля, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить…, — но тут видимо вспомнив, что рядом стоит Колина жена, испуганно произносит: — Ой, Свет, я не тебя имел в виду.