Сборник - Сборник самых самых анекдотов

– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:

– Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?

– Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.

– А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Последние слова моряка-подводника:

– Откройте окно, проветрить надо...

– Я очень сожалею, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...

– Да, лекарств оставалось еще на три недели...

– Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Летать не умеешь – асфальт не пачкай.

Сидит в баре супружеская пара. У мужа «каменное» выражение лица. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:

– Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре вот уже 10 лет...

Муж, не меняя выражения лица:

– Понятно, все празднует.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

– Чем ты так взволнован?

– Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой, и вот до сих пор ее нет.

– Ну и что? Подумаешь, всего-то три дня без газеты!

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, так как в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спpашивает:

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.

– Hи хpена себе! Она у тебя че, pезиновая?

Идет расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:

– Что стряслось, старина?

Ковбой отвечает:

– Да вчера жена ногу сломала – пришлось добить...

В игорном доме все рассказывают анекдоты. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

– Плывет по морю клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мертвых индейцев.

Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Мужика упекли в тюрягу. Его вталкивают в камеру, он оглядывается и потом выдает сокамерникам:

– Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во! (показывает), у другой задница – во!

Тут с нар пахан приподнялся:

– На себе не показывай, примета плохая.

Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:

– Я вот недавно духи французские купила. Ужасно дорогие! И название такое романтическое – «Сальвадор в дали!».

Врач – пациенту:

– Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?

– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:

– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.

Адвокат:

– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.

– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть занимается любовью сама с собой!

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно – из-за угла показался Каспаров...

Экзамен на американское гражданство:

– Родились?

– Да, сэр?

– Я спрашиваю, где вы родились?

– В России.

– Какая часть?

– Я весь там родился.

– Почему вы оставили Россию?

– Я не мог взять ее с собой.

– Ваш бизнес?

– Паршивый.

– Где находится Вашингтон?

– Он уже умер.