Сборник - Сборник самых самых анекдотов

– Я сегодня встал не с той ноги.

– А я просто встал не с той...

Четыре этапа человеческой жизни:

1) еще нет;

2) уже да;

3) ещё да;

4) уже нет.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

– Ты видел чтобы я яблочки гадостью какой-нибудь поливал?

– Нет.

– А я поливал...

Объявление:

Избавлю от жадности. Дорого.

Урок географии в украинской школе. Учитель:

– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

– У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф – а там четыре мужика в командировку едут...

Объявление в магазине бытовой техники:

«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:

– Здрасте.

– Здравствуйте!

– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.

– Логику, – улыбнувшись, ответила она.

– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.

– Логика – это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.

– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.

– Вы думаете, что кастрюля с дном!

– Чем отличается программист от сперматозоида?

– У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

В связях, порочащих его, был, но не замечен.

– Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.

Не стой где попало! А то еще попадет.

Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...

Едет мужик на машине с надписью на боку: «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:

– Предъявите договор на рекламу!

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

– А какие у вас арбузы уродились!

– Это не арбузы, это крыжовник.

– А какие кабачки!

– Это не кабачки, это горох.

– А как у вас соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера...

Реклама:

– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.

Чтобы напиться до безобразия, мне достаточно одной рюмки. Я только не могу запомнить, какой именно – пятнадцатой или шестнадцатой.

Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

– Какая самая лучшая поза с женой?

– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Водитель – самый опасный узел машины.

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:

– Доктор, что с моим мужем?

– Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.