Сборник - Сборник самых самых анекдотов

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Штиpлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

– С 1 Апреля, – yлыбнyлся Штиpлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.

Сдам угол в любовном треугольнике...

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.

– Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?

– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:

– Знаешь, на меня вчера маньяк напал!

– Сексуальный?!

– ...Да так, не очень...

– Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!

– Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке... Старый шахтер говорит зятю:

– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!

– Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Огляделся он и говорит:

– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты??!

– Твою мать... твою мать... твою мать... – по привычке отозвалось эхо.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

– А он неплохо выглядит.

– Еще бы, три дня не пьет.

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит, это козел!

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

К фотографу забегает взволнованный мужик и кричит:

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.

– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

– А вот смотрите, нос же не мой.

– Да, как будто не ваш.

– А эта бородавка? У меня нет никакой бородавки.

– Гм, действительно нет.

– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

Знаете ли вы, что если вместо фразы «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять: «А х... его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Философский вопрос.