Сборник: Сборник самых самых анекдотов

– Вот с..а! Видели бы вы мои брюки сзади!

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, заночевал в борделе. Утром, одевшись, он направился к выходу, как вдруг услышал женский голос:

– Постойте, поручик! А деньги?

– Простите, с дам денег не беру!

Жена собирается на работу в ночную смену. Заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:

– Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы: там ящерица живет – укусит!

После дети маме рапортуют:

– Раздели, уложили! Опасности больше нет – ящерица убита, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:

– Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап – научиться пристегивать лыжи, второй этап – научиться спускаться с горы, и третий этап – научиться ходить на костылях.

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

Из записок студента:

«Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.».

Мент останавливает КАМАЗ:

– Что, танки грязи не боятся?

– Ты не грязь, ты МУСОР!

– Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.

– А что, у вашего сына нет pуки?

– Есть, но она уже устала.

Двенадцать ирландцев хотят изнасиловать немку. Она кричит:

– Найн, найн!!!

Трое отходят в сторону.

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:

«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по телефону ******».

Он заходит в лифт и нажимает кнопку «Вниз», и лифт начинает падать. Мужик быстро набирает указанный номер. Раздается голос из трубки:

– Алло, морг слушает.

– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин... Шайбу перехватил Каменский... обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, настоящий американский хоккей...

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит и обращается к нему:

– Эй ты, просыпайся! Приехали!

Бомж просыпается и отвечает:

– Я не бомж, я «новый русский».

– А что же ты тут разлегся в таком виде? – спрашивает удивленный милиционер.

– Заплатил налоги – сплю спокойно.

В камеру смертников заходят полицейский и священник. Полицейский обращается к одному из них:

– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:

– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник – высокий, стройный, длинные волосы, несет лук длиной в 2 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:

– I'am Robin Good.

Выходит лучник cреднего роста и тащит лук длиной в 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:

– I'am John Langly.

Выходит третий лучник. Маленький, лысый, несет лук в 5 раз больше собственного роста. Достает бревно, стреляет, сносит голову мужику и виновато произносит:

– I'am sorry...

Идет как-то в хлам обкуренный наркоман по рельсам. Его кумарит, а позади едет поезд. Машинист сигналит наркоману: «ту-ту-ту-у-у», а тот – ноль внимания. Поезд не успевает затормозить и сбивает наркомана. Приезжает скорая, его отвозят в больницу, «сшивают» и через несколько недель отпускают домой. Дома он сразу же забивает косяк, потом ставит чайник. Думает: «Эх, сейчас курну, чаек попью – кайф!». Тут чайник закипает: «тю-тю-тю-ю-ю»... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: «Убивать их надо, пока они маленькие!».

На станции проката лодок:

– Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?

– А как же вы ее обратно доставите?

Коньяк укрепляет сосуды, а водка – связи...

Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.

Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает:

– Я потеряла своего мужа в море.

– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнуло волной?