Олексій Кононенко - Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

– Блондинок!

– Що буде, якщо одночасно прийняти віагру і димедрол?

– Любов, схожа на сон…

– Яка різниця між коханкою і дружиною?

– День і ніч.

– Яка різниця між коханцем і чоловіком?

– 45 хвилин…

– Яка різниця між дружиною і коханкою?

– 45 кілограмів.

Де найкраще провести час із жінкою?

Британець:

– У неї вдома – легка музика, чудовий коктейль, свіжа білизна…

Француз:

– На природі – збуджуючий спів птахів, шерех трав, пляж, море…

Українець:

– На сходах – низенька стане на сходинку вище; висока – зійде вниз. А коли надокучило – можна завжди сказати: «Ой, здається сусідка двері відчиняє!».

– Правда, що жінки живуть довше за чоловіків?

– Правда, але не всі, а тільки вдови.

– Куди дівається лелека після того, як принесе маля?

– Туди, де й був… У теплі краї, знов у теплі краї.

– Чи не заважає протигаз в інтимному житті?

– Навпаки. По-перше, дружина мовчить. По-друге, не видно її обличчя. А по-третє, коли перекривати клапан, вона починає трохи ворушитися.

– Хто розумніший, жінки чи чоловіки?

– Звісно, жінки. Хоч коли-небудь хто-небудь бачив жінку, яка вийшла заміж лише тому, що у її обранця красиві ноги?

– Яке кохання найчистіше?

– Після лазні.

– Як діє «Віагра» на жінок?

– У них ще більше головного болю.

– Чому дівчата дивляться вниз, коли хлопці кажуть про кохання?

– Щоб перевірити, чи правду вони кажуть.

– Чим різняться чоловіки?

– Зарплатнею.

– Чим відрізняється жінка від таксі?

– Жінка з вогником ніколи не буває вільна.

– Чи можна на зарплату мати коханку?

– Можна, але один раз на всю зарплату…

– Як зробити так, щоб чоловік в ліжку знавіснів?

– Відібрати у нього пульт від телевізора.

– Це правда, що коли закопати під повним місяцем чорну кішку на цвинтарі, то бородавки повідпадають назавжди?

– Правда. У кішки дійсно пропадуть усі бородавки…

– Одягай мерщій пальто, адже нас чекають.

– Коли нас чекають, то навіщо ти поспішаєш?

– Чи можна вийти заміж за гарного, розумного, турботливого і багатого?

– Можна, але доведеться виходити заміж чотири рази.

– Коли нарешті ви перестанете запізнюватися? У вас є будильник?

– Так, але він завжди дзвонить, коли я ще міцно сплю.

Юнак, який не знає, що купити своїй дівчині на день народження, запитує в матері:

– Мамо, якби тобі було 17 років, який би ти хотіла подарунок?

– Нічого більше.

– Це правда, що одружені живуть довше, ніж холостяки?

– Ні. Це їм життя здається довшим.

– Ваш сімейний стан?

– Багатосімейний.

– Чим різняться хлопчики і мужчини?

– Тим, що у мужчин іграшки коштують дорожче.

– Коли жінка говорить найменше?

– У лютому, бо в ньому найменше днів.

Два приятелі при зустрічі:

– Кажуть, у тебе на тому тижні була пожежа?

– Тссс…! На наступному!

– Чому це ваш чоловік такий похмурий?

– Виграв на лотерею власну квартиру.

Новорічний вечір за погодженням з дирекцією перенесено на 8 березня.

Шукаю інтим. Роботу не пропонувати.

Свідоцтво про шлюб № АТ 28752 вважати недійсним. Зрозуміла, дурепо?!

Незрівнянна блондинка з чудовою фігурою познайомиться з бридким чоловіком для підкреслення власної краси.

Дівчино на ймення Клава, яку я зустрів 8 березня біля стадіону! Твоє біляве волосся і червоне пальто – все, що у мене залишилось. Прошу відгукнутися. Опанас.

Астронома, що мешкає по вулиці Садовій, 5, 4-й поверх, дівчина з будинку навпроти просить через газету повідомити, чи не помітив він, куди я вчора поклала свій бюстгальтер бузкового кольору?

Якщо ви хочете, щоб ваше весілля запам’яталося вам на все життя, – до ваших послуг картавий тамада із загикуванням.

Молодий чоловік літнього віку, без особливо шкідливих звичок пропонує руку і серце симпатичній і душевній дівчині, яка одягається в магазині «Дитячий світ», а бюстгальтер купує в магазині «Богатир».

Дівчата 90-60-90! Не шукайте пригод на свої 90!

Шукаю супутницю життя. Перший і останній поверх не пропонувати!

Оте після цього у вікно не кидати! Бо гуси давляться! (Попередження в районному готелі).

Познайомлюсь із симпатичним хлопцем чи дівчиною. Про себе: симпатичний хлопець чи дівчина.

Познайомлюся з жінкою для серйозних стосунків. Дам відповідь на лист з фотокарткою. Пейзажі не надсилати.

– І звідки вони беруться?! Я ж ніколи не купую порожніх пляшок!

– Якщо в шафі з верхнім одягом зовсім тісно, пробуйте заховатися в іншому місці!