Олексій Кононенко - Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

– Частенько думаю: якби мені запропонували вибрати між моєю дружиною і супермоделлю, кого із супермоделей я б вибрав?

– В одному питанні чоловіки і жінки доходять згоди: і ті, й інші не довіряють жінкам.

Дружині Клаві:

– Це просто зневага! Чому ти завжди приходиш за мною у пивний бар? Чому ти ніколи не шукаєш мене, наприклад, у музеї?

– Холостяк – це людина, яка не одружується, не подумавши про наслідки одруження, а подумавши… все одно не одружується.

Синові:

– До того, що ти береш мої штани, я вже звик. І до того, що ти береш мої сорочки… І навіть машину… Але ту актрису залиш, будь ласка, у спокої.

– Порада перша: синку, відразу ж після одруження домовся з дружиною, що один день у тиждень ти будеш проводити у колі друзів-чоловіків. Порада друга: ніколи не витрачай цей день на чоловіків.

– Ох і не везе ж мені, не везе… Потім як не повезе!!! І знову не везе, не везе, не везе…

– Коли ми вперше зустрілися з Клавою, вона дивилась на мене так, ніби у неї батьки на дачу поїхали…

– Ех, не треба було мені одружуватись! Клава не може мене терпіти, коли я п’яний, а я її – коли тверезий.

– Можеш мені не повірити, Клаво, але цей суп я спік сам!

Тітка Клава під час сварки дала дядькові Опанасові ляпас.

– Подумати тільки! Колись же я просив цієї руки!

– Своїх неприємностей хоч відбавляй, а тут ще сусід машину виграв!

– Від жінки лише три прикрості: вона може впасти в око, стати поперек горла і вилізти боком.

– Любов – це так прекрасно! Тільки люди одружуються і все псують!

– У чому вигода проституції? Проститутка має дещо, вона його продає, і потім у неї знову є оте саме дещо…

– Дуже мені жаль Памелу Андерсон! Вона ніколи не зможе зіграти на баяні!

– Програв усі гроші і зробив останню ставку… На Клаву! І знову не повезло! Я виграв…

– Клавка мені каже: «Принеси води» – терплю. Каже: «Нарубай дров» – терплю. Каже: «Дай теляті» – терплю. Каже: «Ходи обідати» – і тут мені терпець уривається…

– Мою Клаву примусити помовчати хоч п’ять хвилин можна тільки статевим способом!

– Іду я вчора, дивлюся – така краля стоїть! Волосся, груди, ніжки, губки… Очі – втопитися можна, ніс – повіситися…

– Як жінку не поважай, а вона все одно дивиться на сусіда.

– Скупий платить двічі, одружений – завжди!

– Є багато способів, як управляти жінкою, але ніхто їх не знає.

– Немає вірнішого приятеля, як добра жінка.

– Безалкогольне пиво – перший крок до гумової жінки.

– Я називаю Клавочку ніжно: «мій скарб», бо усі запитують, де я її відкопав.

– Якщо ви запросили дівчину на танець, і вона погодилася – не радійте. Спочатку все-таки доведеться танцювати.

– Макіяж – це спроба намалювати на своєму лиці обличчя іншої, гарнішої жінки.

– Коли до дівчини пристає лише загар, то це вже трагедія.

– Дівчино, ходімо в ліс, я вам місто покажу…

– Циганка наворожила, що випаде щастя… Випав зуб.

– Клаво, скільки тобі треба часу, щоб ти одяглася за п’ять хвилин?

– За допомогою пляшки горілки табуретка легко перетворюється в крісло-качалку.

– Основна причина розлучень – шлюб.

– Що у жінки на умі, те чоловікові часто не по кишені!

– Кожного разу, коли я виходжу з перукарні, мене мучить одне й те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»

– Розмова з продавщицею мене підбадьорила: я зрозумів, що моя дружина – не найдурніша…

– Спочатку я хотів, щоб вона залишилась. Але раптом зрозумів, що вона всього-на-всього жінка, і мені її ні за що утримувати…

– Цікаво, на що вона надіялась, коли виходила за мене заміж?

– І не така вже погана справа шлюб. Тільки перші 20–30 років важкі, а потім людина звикає.

– Не можна визначити вік жінки та музики.

– Чим більше я дивлюся на свою тещу, тим більше вірю Дарвіну!..

– В раю чоловіки живуть окремо від жінок?

– Безумовно! Інакше, який же це рай?

– Хто такий фінансовий геній?

– Це чоловік, який заробляє більше, ніж встигають витратити його дружина і діти.

– Чим можна пояснити те, що всі детективи переважно пишуть чоловіки?

– Дуже просто – переважна більшість жінок не може до кінця роману зберегти у таємниці, хто вбивця.

– Який найбільш відомий і визначний продукт подарувала нам хімія на сьогоднішній день?