Анекдоты 01

И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:

- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!

- Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.

И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ! -… ну, а если подмахнуть, то в четыре!

В Питере придумали новую традицию "Последний день курения". Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу "Здоровье": врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

Жена говорит мужу:

- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?

Ваня отвечает:

- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:

- Хочешь, чтобы я тебе спустил?

- Нет… Пожалуй, нет…

Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:

- С каким нетерпением ждал я этого момента!

Жена участливо спрашивает:

- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:

- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?

- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.

Но выход здесь только один - взять себя в руки!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные…

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу…

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

- Пиво, пожалуйста.

Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:

- Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:

- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:

- Вам Хольстен или Будвайзер?

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал "Запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?

(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально…

- А чего такой грустный?

- Жена обзывается…

- Как?

- Солнце, говорит, мое…

- И что??? - (всхлипывая) Солнце… это желтый карлик!

Судья обращается к обвиняемому:

- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

- Конечно.

- А чем вы можете это доказать?

- Так ведь кружка была полная!

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:

- Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

- Давай плохую.

- С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.

- Мдаааа… А хорошая?

- Так вагон же с салом!

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:

- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?