Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

У психиатра:

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего же именно?

– Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

Бизнесмен психиатру:

– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?

– Да.

– Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Врач – психиатр обращается к пациенту:

– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

– Да, все верно.

– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

– Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

– У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица.

– Почему бы вам не показать ему психиатру?

– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Женщина жалуется врачу – психиатру:

– Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

– Действительно, странно, – говорит врач, – ведь ручка вкуснее.

-¬ ¦ В РОДДОМЕ ¦ L-

– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, – девочки.

– О, только не сейчас. Он бреется.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

Очередь в роддоме…

– Иванов. Мальчик.

– Петров. Девочка.

– Сидоров. Мальчик.

– Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик…

Григоришвили распахивает дверь:

– Сестра! У вас что, свет включен?

– Да.

– Так выключите быстрее они на свет лезут.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:

– Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.

– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.

– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.

– Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! – всплеснул руками мужчина. – Вечно у нее все подгорает!

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.

Выносят ему запеленого отпрыска.

– Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.

– Жаль.

– Правда у него и рук нет.

– Очень жаль.

– К тому же, у него…

– Короче, что есть?

– Ухо.

Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.

Папа в ухо:

– Сыноче-е-ек!!

– Бесполезно, папаша, оно глухое.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.

– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один.

– А что же тогда сказать мне! Мы – то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября.

Профессор удивлен. Ему объясняют:

– А мы в одной компании Новый год встречали.

-¬ ¦О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ¦ L-

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.

– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.

Соратники по партии интересуются:

– Парадом собираешься командовать?

– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.

Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:

– Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?

А тот отвечает:

– Носки стираю.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: