Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Сестра, как же вы сломали ногу?

– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала…

2-ой медбрат на ухо первому:

– Слушай, а что такое ванная?

1-ый медбрат:

– Откуда я знаю, я не католик…

Профессор входит в палату к дистрофикам:

– Здорово, орлы!

– Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:

– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове… – Он обращается к пациентке:

– Сколько вам лет?

– Двадцать семь.

– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:

– А может, лучше в отделение реанимации?

Сестра сердито отвечает:

– Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

– Санитар, куда мы едем?

– В морг.

– Так я ж еще не умер!

– Так мы еще и не приехали…

Врач, уходя из палаты:

– Всем до свидания. Петров – прощайте!

Больной просит врача:

– Переведите меня в другое отделение.

– В чем дело?

– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.

Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:

– Вы на втором месяце беременности.

– Говорил я дьяволу – доиграемся! – отвечает поп.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.

– Это ничего, начнем без него.

Врач на обходе говорит больному:

– У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

– Начните с плохой.

– Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

– Ну, а хорошая?

– Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

У хирурга.

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

После операции хирург спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола:

– Мяу!

Хирург:

– Брысь!

Из-под стола снова:

– Мяу!

– Пошла вон!

Снова:

– Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да на, подавись!

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына.

Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

– Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно:

– Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.

– Надо говорить: «Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует».

Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.

– Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

В больничную палату заходит человек со словами:

– Кто сдавал анализы такого-то числа?

– Я сдавал, – отвечает больной.

– Какой у вас рост?

– Метр шестьдесят пять.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

– Доктор, а как же мои анализы?

– Я не доктор. Я – плотник.

После операции:

– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

-¬ ¦О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ ¦ L-

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.

Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающих псих.