Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.

– А зачем такую глубокую?

– Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

У Василия Ивановича спрашивают:

– А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?

– Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?».

Я говору:

– Хочу.

А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.

– А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?

– Так заходит, и спрашивает: «Хочешь баранку к чаю?».

Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.

Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

– Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

– Ого! Водка! Буду третьим!

– Нет – четвертым. Троих мы уже послали.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька:

– В левой?

– Думай, Петька, думай!

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.

– Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.

Консерватории постоят…

– Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.

– Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?

– Чтоб консервы не сперли.

– Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.

– Василий Иванович, да он сыт!

– Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

– Василий Иванович, у Анки зуб болит.

– Ну и что?

– Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Петька изучает древнюю историю:

– Василий Иванович,– спрашивает он, – как понимать «патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»?

– Да пьянка.

– Кто такие «гетеры»?

– Проститутки.

– Ну а «патриции» кто такие?

– А здесь, Петька, опечатка – не «патриции», а «партийцы».

– Петька, ты почему не отдал мне честь?

– Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.

– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.

Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:

– Как нашли?

– Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:

– Легче было б шашкой рубануть.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

– Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:

– Петька! Ты чем это тут занимался???

– Чем-чем! Какал я тут! – показывает на лошадиную лепешку

– Да? Дак ведь говно-то лошадиное!

– Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:

– Петька! Ты чем это там занимаешься?

– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.

– Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Возвращается Василий Иванович из отпуска:

– Ну как, Петька, все нормально?

– Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.

– Как же вы так?

– Да вот, могилу копали – и сломалась.

– Какую могилу?!

– Да ваша лошадь сдохла!

– Как же она сдохла?!

– Конюшня сгорела – вот и сдохла.

– От чего сгорела-то?