Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.

– Не скажу, – вы смеяться будете.

– Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.

Мальчик шепчет учительнице:

– Ну… о том, что вы каждый день в рот берете.

– Что, Хуев, что ли? – шепчет учительница.

– Да, нет, – Ложкин…

– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

– Замочная скважина, Иван Каримыч!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

– Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Журналист спрашивает учительницу:

– Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Школьный учитель говорит коллеге:

– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей.

И только дети никого не боятся…

– Что ты знаешь о культурных растениях?

– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

В школе. Учительница:

– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.

Петя:

– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.

Учительница:

– Молодец, Петя.

Маша:

– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.

Учительница:

– Молодец, Маша.

Вовочка:

– А можно в стихах?

Учительница:

– Давай, Вова!

– Если Вас поставить раком,

– И зажать соски в тиски

– &^нуть по ^&$де кувалдой

– Разлетитесь на куски.

Учитель:

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась!

Учитель спрашивает:

– Кто скажет, как жили древние евреи?

Петя:

– Я!

– Ну ?!

– Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами…

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.

Подходя к продавцу, спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.

С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно… Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу…

Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:

– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?

Ученица отвечает:

– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота».

Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

– Где работает твой отец?

– В проституции.

– Что ты такое говоришь?!

– Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:

– А ну-ка пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу.

– Ваш сын курил в школе «Беломор».

Отец возмутился:

– Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Опал» на холодильнике лежит.

Первоклассник приходит из школы:

– Мама, учительница спросила: «Сколько будет 2х2?» Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

– Мама, учительница спросила: «Сколько будет 7х7?» Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.

– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?