Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Затягивается и восклицает:

– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:

– Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?

– Пожалуй, как муж с женой.

… Он повернулся на другой бок и захрапел.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.

– Мань, ты как батарея!

– Цо, теплая?

– Не, ребристая.

Он и Она. Она:

– Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?

– Та, которая делит твою попку пополам.

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывалась.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:

– Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

-¬ ¦АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР ¦ L-

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

– Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.

– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!

Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.

Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:

– О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем…

– Послушай, Джон…

– Слушаю Вас, сэр!

– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?…

– Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать… Скучно…

– Послушай, Джон…

– Слушаю Вас, сэр!

– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать…

– Послушай, Джон…

– Слушаю Вас, сэр!

– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..

– Видите ли, сэр…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр…

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.

– Деловые расходы, – сказал один.

– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.

– Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.

Английская леди зовет лакея:

– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, мадам.

– Хорошо, можете идти.

Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.

– Контрольный спуск – сказал джентльмен и повернулся к леди…

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

– Прошу прощения, Ваше Величество!

– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.