Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:

– Вот дети, слон!

Дети:

– СЛОН!

– Вот дети медведь!

Дети:

– МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.

– Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!

– Как так обезьяна – не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.

Значит программист.

Учитель музыки Сашеньке:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:

– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

Разговаривают две школьницы между собой:

– Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, … а столько претензий: «сиськи маленькие, ж$#а холодная…»

– Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: «Сколько тебе лет?» – «Тринадцать»,– говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:

«Бегом, езжай домой». Ну как тебе нравится?

– А… дурак суеверный.

Приходит в понедельник учительница математики в школу.

– Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.

Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

Первоклассник клянчит у старшеклассника:

– Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!

Тот:

– Отстань.

А потом подумал, вынул рубль и говорит:

– Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает…

Учитель физики подходит к старшеклассницам:

– Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…

Те хмуро:

– А кто здесь девочки?

Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит – пятиклашки.

– Девочки, вы не могли бы…

Те заржали:

– А где ты тут девочек видел?

Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,

– Ну ты-то хоть девочка?

Та подмигивает:

– Не знаю. Вчера пьяная была.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

– Иванов, ду ю спик инглиш?

– Чаво?

– Садись, 3.

– Петров, ду ю спик инглиш?

– Чаво?

– Садись, 3

– Сидоров, ду ю спик инглиш?

– уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.

– Чаво?!!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:

– Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно».

Составьте предложение с этим словом.

Маша:

– Небо определенно голубое.

Учительница:

– Нет это не подходит, небо бывает серым.

Катя:

– Трава определенно зеленая Учительница:

– Опять не подходит, трава бывает желтая.

Абраша:

– Можно вопрос?

– Да.

– А пердеж бывает комками?

– Как тебе не стыдно!

– Значит я определенно обосрался!

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:

– На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.

И дальше добавляет:

– Арагва – это река, а то некоторые подумают…

Учитель:

– Приведите пример употребления выражения « к счастью».

Ученица:

– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Преподавательница физики в 7-м классе:

– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Учитель:

– Какие зубы появляются у человека последними?

Ученик:

– Искусственные, сэр.

Учительница младших классов:

– Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка…»

Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.

– Дети, ну это же сказка!

Урок в первобытной школе. Учитель:

– Кто напишет слово охота?

Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта.

– Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?

Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно смотрит и говорит:

– Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

В школе учитель спрашивает ученика:

– Когда умер Александр Македонский?

– Умер? Я даже не знал, что он болен!

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:

– В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил…

Учитель:

– Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?