Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен.

Сохнет».

– Что мы имеем при социализме?

– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.

– А что будет при коммунизме?

– Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:

– Это Рамзес 18-тый.

– А как вы это установили?

– Сам признался, сволочь!

– В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет…

К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:

– Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.

Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:

– Вот, уже и патронов у нас нет.

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили.

Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор.

Рядом с работягой каким-то.

– Что такое культ личности?

– Это когда один плюет на всех.

– А разоблачение культа личности?

– Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

Глава администрации на собрании директоров:

– Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.

Голос из зала:

– Ничего, будем работать в две смены!

– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.

– Ничего, будем работать в три смены!

– Да кто вы такой сознательный!?

– Я – директор крематория!

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его «захлопывают»

– Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули…

Между депутатами:

– Вы почему не были на вчерашнем заседании?

– Вчера я решил выспаться дома.

– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?

– Правда.

– Зачем?

– А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?

– Их четыре: весна, лето, осень, зима.

– Что значит – капитализм находится на краю пропасти?

– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?

– О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

Занятой бездельник уверял с трибуны:

– Я стою на правильном пути!

– В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..

По радио передают экстренное сообщение:

… Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.

Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…

– Чем вы занимались до семнадцатого года?

– Сидел и дожидался.

– А после семнадцатого?

– Дождался и сел.

– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

– Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»

– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

– Кто были по национальности Адам и Ева?

– Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

– У меня не в мавзолее… Не залежишься!

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По Ленинским местам».