Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Два старых большевика:

– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

– Да, погорячились…

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!

Премьер-министр выступает на сессии:

– До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?

– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Двое беседуют:

– А все-таки что же такое демократия?

– Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:

– Хру-хру, хру-хру…

– Чем вы их кормите? – спрашивает Хрущев.

– Отрубями.

– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за».)

– Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)

– Водки налить? (Аплодирует.)

– Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.

Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

– Ночью гебисты приезжали, забрали их!

– А почему меня не забрали?

– Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к К Президиуму пролезает мужчина:

– Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…

– Может быть, вам бинокль дать?

– Нет, спасибо, у меня с оптическим…

Организовалась партия пофигистов.

Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.

– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?

– Да, «ВСЕ ПО-ФИГУ!»

– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

– А по-фигу.

– А как вы к женщинам относитесь?

– Ну, это не по-фигу.

– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?

– А по-фигу.

-¬ ¦МУЖ И ЖЕНА – ОДНА САТАНА¦ L-

– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…

– ?!

– Вы выплатите страховку?

– А он умер на пожаре?

– Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…

– Достань-ка из холодильника торт, милый.

– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?

– Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

– Я не понимаю тебя, – говорит жена мужу, – ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

Ссора мужа с женой.

– Чтоб ты жил на одну зарплату!

– Чтоб ты с нее алименты получала!

– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? – спрашивает приятель.

– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? – плачет жена.

– На моей груди! – дал точную справку муж.

Жена приносит домой ливерную колбасу.

– Зачем ты ее купила – спрашивает ее муж – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.

– Знаешь, дорогой, не гавкай!

– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.

– Ничего страшного, пусть немного побалуется.

– Это, видимо, ваш внук?

– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Муж жене после ссоры:

– Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Муж смотрит телевизор.

– Возьми сетку, – говорит жена, – сходи в магазин за продуктами.