Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев … Нашли поляка размазанным по стене в пещере.

Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь… Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву… Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны … Выходит русский из пещеры, засучивает рукава и говорит:

– Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Беседуют француз, американец и русский.

– У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.

– У нас страна побогаче,– говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.

– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.

Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

– Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Русский и американец разговорились о машинах.

– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!

– Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).

Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).

Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:

– Как же ты, о белый вождь это сделал.

А он им в ответ:

– А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Америкaнец:

– У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!

Француз:

– Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.

Русский:

– У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:

– Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке – автомобиль, бац по автомобилю – болванка.

На что японец ему отвечает:

– У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору – болванка.

Русский думал, думал и говорит:

– Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана – бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю – болван!

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве… Встает представитель итальянской делегации:

– Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!

Встает русский:

– Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!

Выпили, посидели… Встает представитель английской делегации:

– Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!

Встает русский:

– Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!

Выпьем за него!

Выпили, посидели… Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:

– Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!

Тут встает русский и говорит:

– Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: «Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!»

– кстати немцам о рентгене…

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: