Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное — это было выбраться из мешка!

Франц.

1748Нового чемпиона в беге на сто метров с барьерами осаждают газетчики:

— Что вам помогло одержать победу?

— Школа, в которую я ходил в детстве. Это была простая сельская школа, но, чтобы прийти в нее, мне приходилось каждый день пересекать выгон, где разгуливал свирепый бык.

Канад.

1749Старшеклассник был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.

— Нет, опечатка в учебнике по химии.

Норв.

1750Разговор школьников:

— Мне хотелось бы стать волшебником.

— Зачем?

— Чтобы превратить нашего учителя математики в канарейку и потом открыть окно.

Португ.

1751Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:

— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.

— Как это тебе удалось?

— А меня укусила их собака.

Ирл.

1752— Боб, — спрашивает один мальчишка у другого, — ты видел когда‑нибудь котопиано?

— Нет, а что это такое?

— Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.

— И что же он собой представляет?

— Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов — белых и черных — и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты — черные клавиши, а белые — белые. Только играть на котопиано лучше ногами.

— Ногами?

— Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!

Амер.

1753Мальчик пришел к своему школьному товарищу. В дверях его встретил бульдог.

— Заходи! — крикнул мальчику товарищ из коридора.

— А эта собака не кусается?

— Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!

Англ.

1754— Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!

— Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

Еврейск.

1755— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

— Автомат? Ты что, немного не в себе?

— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

— Да? Достаточно! Не говори глупостей или я сейчас разозлюсь.

Тогда Тото начинает стучать ногами и завывать. Рассерженный отец дает сыну подзатыльник.

— Так, получи сначала это! Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

— Ты, — плача говорит Тото, — но если бы у меня был автомат…

Итал.

1756— Папа, а тебя в школу вызывают.

— Что ты натворил, Вова? — спрашивает отец.

— Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.

Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его снова вызывают в школу.

— Что на этот раз?

— Взрыв в кабинете химии.

Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того снова вызывают в школу.

— Все, больше не пойду, надоело!

— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

Рус.

1757Сын, обладающий даром предвидения, однажды говорит:

— Я видел вещий сон о том, что мой отец умрет завтра утром в девять часов.

Несчастный отец не спал всю ночь. К утру он отдал последние распоряжения и стал ждать. Когда пробило девять утра, он вздохнул с облегчением:

— Видишь, дорогая, малыш на этот раз ошибся!

Не успел он произнести эти слова, как за дверью послышался громкий шум и крики: там от инфаркта замертво свалился почтальон.

Чил.

1758— Ваш сын — самый большой хулиган в Бердичеве!

— Слава Богу, что он еще не в Америке!

— Почему?

— Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!

Еврейск.

1759Папа спросил у восьмилетней дочки:

— Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?

— Тюрьма, — ответила Катя.

Сов.

1760Маленькая девочка говорила:

— Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

Сов.

1761Шурик заявляет маме:

— Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьет, не курит, не колется, — завтра придет.

На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает у нее:

— Вы, действительно, не пьете и не курите?

— Да. На‑до‑е‑ло!

Сов.

1762Судят маленького дракончика. Судья:

— Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?

Дракончик всхлипывает:

— Признаю.