Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

117Шестилетний парнишка постучал в дверь своей тетушки, что жила напротив.

— Доброе утро, тетушка Энн, — радостно поприветствовал он ее. — Какая сегодня прекрасная погода!

Затем, минуту поколебавшись, добавил:

— Тетушка Энн, я чувствую какой‑то необыкновенный запах, наверное, это пирог с изюмом?

— Да, Билли, я действительно приготовила славный пирог с изюмом для гостей, которые вскоре придут меня навестить.

Паренек подумал и весело объявил:

— А я ведь тоже пришел навестить вас, тетушка Энн!

Амер.

118Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько пакетов из‑под молока, сложенных вместе.

Прибежав домой, он закричал:

— Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Нидерл.

119Не успел новый ухажер появиться в доме Марселлы, как к нему подбежал ее маленький братишка и зашептал:

— А я видел, как вы вчера вечером целовали мою сестру.

— Ладно, ладно, — смутился молодой человек. — Вот тебе 50 пенсов, чтобы ты помалкивал об этом.

— Спасибо, — ответил довольный малыш, — но подождите минутку, я сейчас принесу вам 20 пенсов сдачи.

— Что, что? Ты дашь мне 20 пенсов сдачи?

— Да, я всегда беру только 30 пенсов с каждого нового ухажера.

Англ.

120— Ты знаешь, Миля, — говорит одна соседка другой, — мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!

— Так быстро?!

— Нет, зигзагами…

Еврейск.

121— Папа, что такое стриптиз? — спросил Вильям.

— Стриптиз, сынок, — ответил отец, — это значит раздевать.

— Раздевать кого?

— Генри, — вмешалась мать, которая слышала этот разговор, — если ты собираешься ответить на этот вопрос, я выйду из комнаты.

Англ.

122— Папа, что такое цивилизация? — спрашивает семилетний Хулио.

— Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.

Мекс.

123— А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мамаша.

— Очень просто, — отвечает врач. — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

Норв.

124Сидели дома отец с сыном.

— А ну, сынок, выгляни, — говорит отец, — дождь на дворе или солнце?

Поленился сын с места встать, окликнул со двора собаку, пощупал ее шерсть и отвечает:

— Никакого дождя нет, иначе бы собака намокла.

Молд.

125Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери:

— Мэри, пойди посмотри, что делает Том, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!

Амер.

126— Стас, почему у тебя палец перевязан шнурком?

— Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.

— Ну и как, уже опустил?

— Нет, она забыла мне его дать.

Литов.

127— Куда твой отец поехал?

— На ярмарку.

— А когда возвратится?

— Да если в объезд, то сегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.

Укр.

128— Папа, — спрашивает маленький Дато, — а что такое овца?

Ребята на улице говорили на барана «овца».

— Как бы тебе объяснить? — отвечает отец. — Овца — это тоже баран, но овца — это мама, а баран — папа.

Груз.

129— Дедушка, вчера я был на сеансе доктора Кашпировского. Вы не можете себе представить, что он творит! Выводит на сцену инвалида с костылями, берет за руку, смотрит в глаза, приказывает: «Брось костыли!». И что вы думаете? Тот бросает и идет!

— Подумаешь, фокус! До войны в Могилеве жил Лейб Нухим. Вот это Кашпировский! К нему принесли человека без двух ног. Он взял его за руки, посмотрел в глаза и закричал: «Вставай и иди!» И тот встал.

— И пошел?

— Разбился к чертовой матери!

Еврейск.

130Отец‑коммерсант спрашивает сына:

— Сколько будет дважды два?

— Шесть, — отвечает малыш.

— Надо говорить «четыре».

— Я знаю, просто хочется поторговаться…

Амер.

131— Папа, кто такой дипломат? — спрашивает сын у отца‑лавочника.

— Дипломат — это лавочник, который торгует политикой.

Англ.

132В гости пришла тетя Бася.

— Симочка, — с порога спрашивает она у племянницы, — как себя чувствуют папа с мамой?

— У них плохо со зрением, — отвечает девочка.

— Почему ты так решила?

— Когда вы позвонили, папа сказал: «Видеть не могу эту зануду!»

А мама говорит: «А я еще больше!»