Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Ничего не нужно. Я тут съем.

Польск.

41Мальчик:

— Мама, уши относятся к голове или к шее?

— А почему ты спрашиваешь?

— Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.

Укр.

42— Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?

— Нет.

— Почему?

— Потому что все наелись чего‑то горького и все время об этом кричали.

Белорус.

43— Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.

Через минуту Яша вернулся с рубашкой.

— Почему ты не повесил? — спрашивает мать.

— Не достал до Солнца.

Еврейск.

44Отец говорит маленькому Майклу, который забрался на подоконник:

— Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.

— Интересно… А верблюд, наверное, два раза падал.

Канад.

45— А где твоя кукла, Джейн?

— Я положила ее спать, этот фильм не для детей.

Англ

46Мама:

— Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.

Вано (подумав):

— Но как он туда залез?

Груз.

47— Мама! Любишь слушать сказки?

— Конечно, деточка!

— Хочешь, я расскажу тебе?

— Расскажи, доченька.

— А она тебе понравится?

— Конечно.

— Но она очень короткая.

— Да рассказывай уже!

— Жила‑была… бутылка масла и… разбилась.

Укр.

48Мальчик спрашивает папу:

— Папа, когда ты женился?

— В двадцать четыре года.

— А мама?

— В двадцать два.

— Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?

Швейц.

49Молодая женщина говорит подруге:

— Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.

А ее трехлетняя дочка спрашивает:

— Мама, с кем же я тогда оставалась дома?

Швед.

50На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

— Тадеуш, почему ты не купаешься?

— Плавать я не умею, а писать не хочу…

Польск.

51— На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.

Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.

— Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?

— Хорошие, мама. Ни одного плохого — я каждое попробовал.

Укр.

52Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.

— Ну что, сосчитал? — спросил отец.

— Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.

Белорус.

53Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль.

— Мистер, слышите? Вы, наверное, далеко поедете?

— Это почему? — вытер пот со лба шофер.

— А вы так долго накручиваете свою машину.

Новозел.

54В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери:

— Мама, посмотри, курица расцвела!

Австрал.

55— Галя, ты почему стоишь в углу? Кто тебя поставил?

— Я сама. Потому что мамину вазу разбила.

Укр.

56Папа читал маленькому сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, где привередливая баба четвертый раз посылает деда к морю просить рыбку, сын и говорит:

— Неужели дед не додумается попросить рыбку, чтобы она ему другую бабу дала?

Мордов.

57Ваш:

— Мама шила мне сегодня рубашку, а я ей помогал.

Вася:

— Как?

— Сидел тихо‑тихонечко.

Укр.

58— Мама, а у нас снова будет дождь.

— Почему ты так думаешь, сынок?

— Барометр упал.

— А ты откуда знаешь?

— Я его сам уронил.

Итал.

59Мальчик идет вниз по ступенькам, держа в руках тарелку супа.

— Осторожнее, не упади, — говорит мама.

— Нет, мама, не упаду, я же держусь за тарелку.

Бельг.

60— Почему ты надел штанишки задом наперед? — спрашивает отец трехлетнего сына.

— Это не я, это Олеся меня одевала.

— А ты куда смотрел?

— В окно.

Беларус.

61Прошел дождь. Трехлетняя Ирэн вышла на улицу и, увидев молодую травку, села на землю.

Старшая сестра рассердилась:

— Ирэн, встань с сырой земли, а то простудишься!

— А зачем она сырая? Почему ее не сварили?

Австр.

62— Папа! — спрашивает перед сном малыш, — а почему у тебя все сказки начинаются по‑разному: «В некотором царстве…» или «Жили‑были…,», а заканчиваются все одинаково: «Хр‑р‑р, хр‑р‑р…»?