Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:

– Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.

– Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

Скачет олень по лесу. Смотрит: заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:

– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.

Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.

– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу.

Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

– А зато я богат духовно...

– Что-то товарищ Комманд Ком поправился, – сказал Диггер.

– Угу... На 2.7 кило, – определил командир Нортон.

– А не спеть ли нам, Командир?

– Ну, дык, Янки Дудль??

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.

– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.

– Видать, Манька плеснула туда керосину!

– А ты ей в керосин плесни этого супа.

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):

– Ежик сильный, ежик сильный!!!

Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:

– Но легкий, зараза!

Жена – мужу:

– Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?

– А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?

– Нет, конечно.

– Вот и он не стал.

– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?

– Не дай бог аист прилетит.

Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернул направо, потом налево и вдругуслышал подозрительный шум. «Что я, дурак, что ли» – подумал он и сохранился. Неожиданно из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не долго думая, выпустил всю обойму ВFG. Мюллер даже не покачнулся.

– Режим Бога, – подумал Штирлиц.

– Полное оружие, – подумал Мюллер.

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:

– Простите, у вас чернила для авторучки есть?

– Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.

Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:

– Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

Пришел ежик в магазин и спрашивает:

– У вас есть сметана?

Ему отвечают:

– Есть, давай банку...

Ежик:

– У меня ее нет, может, поищете, найдете у себя?

Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и х...як ее об стену.

Продавцы:

– Ежик, с...ка, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали!

– Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...»

Однажды в старые добрые времена, когда еще небыло windows 95 и все еще use`ались Norton СoММander ом, мы, гениальные дети, запустили известную програмку(убейте, не помню названия), переворачивающую Norton`овские панели вверх ногами (причем в остальном все работало нормально). Наш учитель по информатике, который знает о компьютерах меньше, чем отдельная часть его учеников, очень удивился, увидев это:

– Ребят, может, вы дискету не тем концом вставили?

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:

– Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!

Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:

– Собака не виновата, курей привязывать надо...

– Почему у слонов ноги круглые?

– А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.

– А почему у слонов глаза красные?

– Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?

– Нет.

– Классно маскируются.

Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера. Гнусавый голос с загнутыми пальцами:

– «Алло, пацаны, как мне к Интернету подключиться?? Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный Р200ММX, а никак не включусь....»

Создал Бог Человека. Человек через какое то время говорит Богу:

– Скучно мне, да и си-и-и-ильно хочется.

Бог создал ему Женщину. Через некоторое время Человек опять пришел к Богу:

– Очень скуч, а хочется еще сильнее.

И тогда Бог создал Человеку Windows NT.

Едут два программера в автобусе.

Первый:

– У меня с Писюком проблемы, – толпа замирает.