Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

– Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

– Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...

– Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время и говорит:

– А я хочу мотошлем.

Перед ним появляется шлем.

– Твое второе желание, медведь.

– Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

– Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.

– Ну, а я хочу мотоцикл.

Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:

– Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди не каждый день лягушку-волшебницу встречаешь, идиот.

– Твое последнее желание, медведь.

– Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.

– Уже стали. Загадывай, заяц.

Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

– А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п...сом.

И уехал.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:

– Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!

– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

Пошли волк и заяц учиться в институт.

Волк на гипнотезера, а заяц – на садиста. После обучения встречаются.

Волк:

– Посмотри в мои глаза! (тон соответствующий)

Заяц:

– В эти зелененькие, что-ли? (вынимая глаза волка из черепной коробки)

В мед. учреждении в клетке для подопытных животных сидят две обезьяны – молодая и старая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т. п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец, старой надоедает и она обращается к молодой:

– Перестань поясничать, стыдно, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где ты находишься?

– Не знаю, а где?

– Это же НИИ условных рефлексов Академии Наук!

– ???

– Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?

– Не знаю, а что это?

– Вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!

Встречаются как-тo два хакера и oдин начинает хвастаться другoму: – А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта: Р-Как 8()?!? – Да надo прoстo заменить третий байтик в названии на «/»...

Назначили перед Новым годом зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой, никому ничего не дает рубить... Приходит к нему медведь:

– Заяц, дай елку, хотя бы маленькую, а?

– Нет! Нельзя! Только березу могу дать!

– Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!

– Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!

У меня со старой подругой тут случай был. Встретились как-то в метро, разговорились за жизнь. И она услышав как-то слово «ФИДО», сказала, что сборище инкубаторских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца 3 раза подбегали в метро юноши и срочно требовали ручку, дабы записать ее телефон. Первому дала. Когда подошел второй, ее удивило это. Выяснила, что оба – «фидошники». А когда, спустя еще некоторое время, подвалил третий, она ему сразу сказала: «Господи, какие же вы компьютерщики неоригинальные», – и ушла. Как она вспомнила, у парня просто челюсть отвалилась. Вот.

Сосед спрашивает мальчика:

– Ты не видел нашу козу?

– Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

– Помогите, спасите, ау...

Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается медведь из берлоги вылез:

– Че спать не даешь?

– Да заблудился я.

– А орешь чего?

– Да может, кто услышит.

– Ну, я услышал, легче стало?

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель посадил ее за компьютер и говорит: «Вот ваша программа, посмотрите, как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить». Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш.:

– Что случилось?

Ст.:

– Компьютер повис!

Ш.:

– Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продожить: Yes/No. Скажите же, что вы хотите!