Сборник: 500 золотых анекдотов про Вовочку

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это – (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:

– Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.

– Между ног болтается, на «х» начинается.

Учительница покраснев:

– Вовочка! Встань и выйди из класса.

Вовочка, выходя из класса:

– Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.

Еще вариант:

– Пока стоит – качается, когда кончает – кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.

– Хор.

Учительница:

– Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо... потому что».

Таня:

– Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.

– Молодец, Таня.

Вовочка:

– Бабушка взяла газету...

– Ну и что?

– Видимо захотела ср...ть, потому что читать она не умеет.

Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю».

Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей».

Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую – детей не будет!»

Приходит Вовочка в первый класс.

– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...

– А дальше знаешь?

– ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

– Леночка! Как летают утки?!

– Утки? Утки летают косяками!

– Косяками? Косяками – это пять!

– Васенька! Как ездят машины?!

– Машины? Машины ездят на колесах!

– На колесах? На колесах – это пять!

– Вовочка! Как пасутся коровы?

– Коровы? Коровы пасутся на травке!

– На травке? На травке – это пять!

– Как твоя фамилия?

– Косячков!

– Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:

– Дети, у кого самые большие яйца?

Миша:

– У курочки.

– Молодец!!!

Аня:

– У пингвина...

– Ну, может...

Вовочка тянет руку:

– Ну а ты как думаешь, Вовочка?

Вовочка:

– Самые большие яйца у слона!!!

– Садись Вовочка – два!!!

Вовочка:

– Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших...

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:

– Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?

Вовочка тянет руку:

– Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!

– Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?

– А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:

– Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?

– Не понял.

– Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!

– Нет. А бывает такая машина только наоборот?

– Да! Вовочка это твоя мама!

Учительница жалуется вовочкиному отцу:

– Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!

– Ну, Вовка! Я его убью на х...!

Через неделю учительница звонит:

– Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе!

– А это я его убил на х...!

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:

– Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.

Отец:

– Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.

– Что, Танечка, грустная такая?

– Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.

– Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла...

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.

Встает Машенька, говорит:

– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.

Встает Мойша и говорит:

– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.

Тут встает Вовочка и говорит:

– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.

– Ну что, Маша, кем работает твой папа?