Сборник: 500 золотых анекдотов про Вовочку

Вовочка руку тянет.

– Отвечай отрок Владимир.

– Х...!!!

– О!!! Обоснуй...

– Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

– Озорно, но верно.

– Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

– Х...!!! – ответил Вовочка.

– О!!! Обоснуй...

– Ну, только увидел и сразу...

– Гм. Озорно, но верно.

– Ну, а что на свете всего быстрее?

Опять Вовочка тянется.

– Погоди отрок – этак ты мне всю физику на х... сведешь...

Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:

– Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».

Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.

– Молодец, на тебе 5 костей.

– Дети, нарисуйте мне слово «мясо».

Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.

– Молодец, на тебе 5 костей.

– Дети, нарисуйте мне слово счастье.

Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х...

– Молодец, на тебе 3 кости.

– А почему три?

– Счастье пишется с двумя яйцами!

В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:

– Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

Петя:

– А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.

Вовочка:

– И у меня дедушка там погиб!!!

Училка:

– А что с ним случилось?

Вовочка:

– Та был пьяный, с вышки упал!!!

Вовочка и мама.

– Мама, можно я пописаю?

– А ты уроки сделал?

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

– Автомат? Ты что, немного не в себе?

– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...

Вовочка говорит отцу:

– Тебя в школу вызывают!

– А в чем дело?

– Да я там бомбочку маленькую взорвал.

– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

– Правильно! Чего по развалинам ходить!

– Папа, откуда берутся слонята?

– Видишь ли, Вовочка...

– Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же она ответила?

– Она сказала: «Слава Богу!»

На уроке природоведения учительница спрашивает:

– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Учитель музыки говорит Вовочке:

– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

– Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

Учительница на уроке задает детям вопрос:

– Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?

Вовочка тянет руку:

– Можно я?

– Говори, Вовочка.

– Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: «Какая из них замужем?»

– Вовочка, выйди из класса...

– А! А я думаю та, у которой кольцо на руке...

Учительница в школе на уроке задает вопрос:

– Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?

Вовочка тянет руку.

– Ну, говори, Вовочка.

– Сколько волка ни корми...

– Молодец, Вовочка!

– ...А у слона все равно х... больше.

Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.

Васечкину:

– Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?

– Фигура.

– Молодец, Васечкин, садись, пять!

Петрову:

– Петров, а тебе?

– Груди.

– Петров, выйди из класса.

Вовочке:

– Вовочка, ну а тебе что нравиться?

– Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

1-е сентября встречаются две первоклассницы.

– Ну, как дела?

– Нормально, а у тебя?

– Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала...