Сборник: 500 золотых анекдотов про Вовочку

– Где ты был вчера?

– У меня дедушка вчера умер.

– Инфаркт что ли?

– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

– Так он сгорел?

– Нет.

– В дыму задохнулся?

– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.

– А-a, так он разбился?

– Нет, пожарные тент натянули.

– Так в чем дело?

– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

– Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит:

– Наташа!

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

– Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:

– Может быть пойдем чай попьем?

– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

– Зачем?

– Куплю что-нибудь к чаю.

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

– Сам выбирал!

Приходит Вовочка домой, и кричит:

– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!

А мама ему и говорит:

– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.

Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

– А ты чего в школьном платье пришла?

– Так ведь завтра в школу...

– Мам, а мам можно я надену лифчик?

– Нельзя!

– Мам, но мне ведь уже 15 лет.

– Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:

– Ну, как тебе твоя новая мама?

Вовочка отвечает:

– Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:

– Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...

Вовочка пошел к окну:

– Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр...ются.

Вовочка в школе написал: «Маша – Бл...ь». Приходит учительница и говорит:

– 3 раза скажи, что Маша не бл...ь и извинись.

Вовочка:

– Маша не бл...ь? Ма-а-а-аша не бл...ь? М-а-а-а-аша не бл...ь? Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и...

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, скажи, а откуда дети берутся?

– Я же тебе говорила, их приносит аист.

– Знаю, что аист. Но кто же аиста тр...ет?...

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.

Машенька:

– Я знаю, были мамонты!

Учитель:

– Правильно, а еще?

Вовочка:

– Еще были папонты!

Учитель:

– А это кто?

Вовочка:

– А они мамонтов тр...ли!!!

Папа приводит своего сына в школу устраивать.

В школе Директор беседует с мальчиком:

– Мальчик как тебя зовут?

Молчание...

– Мальчик, а сколько тебе лет?

Молчание...

– Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

Молчание...

Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.

Через год отец приводит сына.

– Мальчик как тебя зовут?

– Ле-е-е-е-еха!

– А сколько тебе лет?

– Девя-ять!

– А ты любишь играть в футбол?

– Лю-ю-юблю-ю-ю!!

– А еще чего любишь?

– Ле-е-е-е-еха!

– Чего-чего?!

– Девя-я-ять!

Вовочка пришел домой из школы.