Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку

– Мой папа – милиционер.

– Сколько получает?

– 100 тысяч рублей.

– А мама?

– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.

– Ну и сколько у вас бюджет семьи?

– 150 тысяч.

– Молодец, пять.

Дошла очередь и до Вовочки.

– Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

– Садись Вовочка, два!

– Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х..., столи?»

Вовочка приходит к маме и говорит:

– Мама, я хочу жениться на Боре из соседнего подъезда.

Мама:

– На Боре нельзя!

– Но мама, я люблю его.

– На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!!

– Но мама, почему?

– Но ведь Боря еврей!!!

На уроке. Учительница:

– Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?

Леночка:

– Я думаю о великом подвиге советских строителей!

Женечка:

– А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.

Вовочка:

– А я о бабах.

Учительница:

– Вовочка, но почему?

Вовочка:

– А я о них всегда думаю.

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.

Маша:

– Ананасы растут в Африке.

Учительница:

– Молодец Маша.

Миша:

– Папа купил в магазине ананас.

Учительница:

– Молодец.

Вовочка:

А от нас папа ушел.

Учительница:

– А где же слово ананас?»

Вовочка:

– А на нас с мамой х... положил.

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:

– Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?

– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.

Вовочка:

– Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше разглядеть?

Вовочка приходит домой отец его спрашивает:

– Что ты делал на химии?

– Взрывчатку взрывал.

– А что на дом задали?

– Не успели!

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?

– Да, сынок. А что?

– А как же тогда я родился в январе?

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона:

– Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос:

– Ну, что?

– Чем ты там занимаешься?

– Машку тр...ю!

– Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:

– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

– Меня – Наполеон.

– Меня – Ганнибал.

– Меня – Юлий Цезарь.

– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

– Дети, какого цвета бывают яйца?

– Серые, белые.

Вовочка:

– Синие.

– Вовочка, у кого ты их видел?

– У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.

– Мужик, ты что, ох...ел?

Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

– Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

– Прости, мужик, х...ня получилась.

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:

– Что это они делают?

– Да, это Жучка Бобика катает...

– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того е...ут...