Группа авторов: 500 классных анекдотов про служебный роман

Клиент уговаривает двух симпатичных молодых секретарш-хохотушек зайти к нему в гости после работы.

– А зря вы, девчонки, отказываетесь... Я бы вас хересом угостил...

– А херес – это что? Вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?..

Грузин в ресторане:

– Минэ, пожалуйста, список блюдей давай...

– Э-э-э... вам, наверное, меню?

– Ну, потом можно и тебю...

В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решает проверить, насколько хорошо студенты усвоили новый материал. Он задает вопрос:

– Как называется мужчина, который хочет, но не может?

Студенты (хором):

– Импотент!!!

– Правильно, а как называется мужчина, который может, но не хочет?

Все молчат. В конце концов, одна девушка с задних рядов кричит:

– Да сволочь, он, сволочь! Чего тут думать-то?!

Одна бабушка на скамейке говорит другой:

– Знаешь, а я, оказывается, гипнотизерша!

– Да ты что? И кого же ты гипнотизируешь?

– А вот как зайду в автобус, как посмотрю на какого-нибудь молодого человека, так он сразу засыпает!

Одной пожилой, но все еще неплохо сохранившейся американке захотелось на старости лет испытать острые эротические ощущения, и она решила хоть немного пожить в России, попробовать русского мужика. Ну, приехала она в Россию, дала объявление в газету о найме на временную высокооплачиваемую работу с полным содержанием, и прожила в России целый год. За это время американка перепробовала все, что хотела и могла, и вдруг потянуло ее домой. Ну, сообщила она русскому работнику сексуального фронта о своем решении. Накрыли они стол, водки купили. Сидят, как полагается. Вдруг она вспоминает, что у нее скоро самолет, и говорит:

– Пора мне, Ваня, полетела я...

А он ей говорит:

– Нет, так не пойдет. У нас, у русских, принято сначала выпить на посошок...

Ну, американке интересно стало, она и согласилась... Утром просыпается, вспоминает, что ее самолет уже улетел... А рядом лежит небритый Ваня.

Американка быстренько собрала вещи, ушла, пока он не проснулся, купила еще один билет, летит в самолете и думает:

«А все-таки интересно, что же такое „посошок“? Надо посмотреть в толковом словаре...»

Открывает словарь и читает:

«Посошок – см. Посох».

Открывает «Посох», а там стоит: «Посох – длинная палка в дорогу...»

Толстая пожилая дама в ресторане заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил, который сидел один за столиком. Она подозвала его и, когда он подошел, обратилась к нему:

– Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая противная старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном, во всех смыслах этого слова, я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет мгновенно удовлетворена. Однако мне нужно убедиться, что вы человек, рассуждающий здраво. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы сейчас стоите, постарайтесь определить его вес. Если определите правильно, то мое предложение остается в силе. Если нет, то вы мне, к сожалению, не подходите...

Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением раз и навсегда и ответил:

– Ваш бриллиант весит 800 фунтов.

– Молодой человек, – с улыбкой отвечает женщина, – вы ошиблись. Но очень и очень ненамного...

Дед пришел на прием ко врачу.

– На что жалуетесь?

– На сердце, доктор. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу...

– Ну вы, папаша, герой! Я на тридцать лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

– Про что вы, доктор?

– Про женщин, конечно!

– А я про ступеньки...

Приходят на прием к врачу глубокий старик. В коридоре стоят, разговаривают две молодые практикантки-медсестры и вдруг замечают, что дед долго и пристально смотрит на них.

Одна из медсестер говорит ему:

– Что, дед, хочешь тряхнуть стариной?

– Главное, чтобы старина не отвалилась...

Мужу с женой захотелось романтики. Решили они вспомнить молодость, устроить себе свидание. Ну, муж купил цветы, пришел на назначенное место, ждет час, два, три... Жены все нет. Тогда он пошел домой, заходит в квартиру злой неимоверно, глядь – а жена на кухне перед телевизором чай пьет... Ну, муж кричит со злости: