Группа авторов: 500 классных анекдотов про служебный роман

Джеймс вновь повинуется.

В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.

– И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.

– Сколько с меня? – вопрошает женщина.

– 200.

– А так? – опуская с одного плеча халат.

– 200.

– А так? – расстегивая халат на груди.

– 200!

– Ну, а вот так? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.

– 200!

– Ну и черт с тобой! Забери! – в истерике женщина бросает ему 200 рублей.

Сантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.

– Пива на все!

Бармен:

– На все?

Сантехник:

– Не хотел 5 минут постоять – пусть теперь мокнет всю ночь!

Муж и жена сидят в ресторане.

К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:

– Это кто такая?!

– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!

– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?

– Мне мой врач не разрешает!

– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

– Он мой муж.

Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям:

– Дети, что вам привезти из Ленинграда? Скажите свое в рифму!

Старшая дочь:

– Папа едет в Ленинград,

Папа купит шоколад!

– Умница дочка!

Младшая дочь:

– Папа едет в Ленинград,

Привезет мне мармелад!

– Молодец! Ну а ты, Вовочка?

– Папа едет в Ленинград,

Папа купит мне мопед!

– Вовочка, но это же не в рифму! Иди, подумай еще!

Вовочка уходит и через час возвращается довольный:

– Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад!

Мамин хахаль ортопед,

Папа купит мне мопед!

Американская кинозвезда рассказывает подружке:

– Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!

– Почему?

– Я выхожу замуж за Фреда!

– Не знаю, как ты, – сообщает одна подруга другой, – но лично я не верю в любовь с первого взгляда.

– Почему?

– А как ты с первого взгляда узнаешь, сколько он зарабатывает?

Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.

Жалоба: «Куда бы я ни обращалась, ни один мужчина не обращал ни на мои заявления, ни даже на меня лично никакого внимания...»

В отделе социального страхования:

– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?

– Шеф.

– И какой у вас диагноз?

– Беременность!

Инструкция: «Помаду следует наносить на чистые, без следов предыдущего использования, губы».

Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные 2/3 он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

В городе N сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых девушек, заставляя их раздеваться, и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь. Установлено, что задержанный – бывший врач-гинеколог, оставшийся без работы.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея...

Под юбкой у меня для посторонних рук ничего интересного нет, чего многие мужчины-сослуживцы не понимают.

Ночью Тамара познакомила меня со своим темпераментом, с которым мы сразу же нашли общий язык, не в смысле любовного применения.

Только с любовницей я достигаю полной боевой готовности, без ручной подготовки и других мужских хитростей...

Алевтина недавно сказала, что из меня получился бы хороший гинеколог. Но я честное слово не давал ей ни малейшего повода для неприличного намека...

Отказать Сергею у меня не хватило силы воли, что оставило в моем теле неприятный осадок...

Наше сотрудничество с Ларисой закончилось после первой же попытки сближения, по вине, мягко выражаясь, моего неустойчивого достоинства...

Эволюция отношений между мужчиной и женщиной.

1. Я не могу жить без этой женщины. (Молодость.)

2. Я не могу жить с этой женщиной. (Зрелость.)