Группа авторов - 500 классных анекдотов про служебный роман

– Скажите, молодой человек, а кем вы работаете?

– Курьером.

– Вот и отлично. Да, мне действительно скучно одной. А раз вы курьер, то не могли бы вы сейчас подойти вон к тому красивому импозантному мужчине и пригласить его ко мне?

На пляже из рупора раздается женский голос:

– Мужчина, бегающий голышом! Зайдите, пожалуйста, в администраторскую! Мы хотим посмотреть на вас поближе...

Как-то на набережной в городе люди, прогуливающиеся вечером вдоль берега, наблюдали такую картину: из воды вынырнула русалка с зелеными волосами и с маленьким ребенком на руках, и спросила у ошарашенной толпы:

– Не подскажете, где здесь можно найти водолаза Васю?

Из сообщения на радио:

«Внимание! Правоохранительные органы докладывают: в нашем городе появился опасный маньяк с серьезными отклонениями психики: он не грабит, не насилует, не убивает. Но вносит смятение в сознание жителей, утверждая, что в нашем городе живут какие-то страшные оборотни, нападающие ночью на людей. Если встретите этого человека, уходите как можно скорее и не слушайте его рассказов. Особые приметы маньяка: без рук, без ног, лицо покрыто шрамами. На груди носит странный предмет для отпугивания оборотней».

Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить его отдыхающих.

Первая категория – это львы. Они приезжают на отдых, для того чтобы завести непродолжительный и ничего не обещающий роман. Львы занимают самые дорогие и комфортабельные номера, а с начальством обычно находятся в тесной дружбе.

Вторая группа – это волки. Приезжают обыкновенно злые и одинокие. От одиночества начинают пить водку и устраивать шуры-муры с обслуживающим санаторий персоналом в юбках. После короткого совместного времяпрепровождения их отношения заканчиваются и сменяются новым романом.

Третий разряд – это шакалы. Шакалы по своей природе нерешительны и робки, им хватает смелости только на то, чтобы подобрать добычу, оставшуюся после волков.

Есть еще категория ослов. Это люди, которые приезжают на курорт со своими женами. Излюбленное занятие ослов – разгуливать под ручку с женой с умным сосредоточенным видом.

Пятая категория – это козлы. Приезжают по одному, и развлекаются чтением книжек из библиотеки, а по вечерам объединяются в небольшие кучки и играют в шахматы, шашки, карты или домино.

И, наконец, последняя категория – самые беззаботные люди. У них есть только одно развлечение и одна проблема, которые между собой совпадают. Женщины их не волнуют. Эти люди – алкоголики...

Шофер высовывается из окна машины и обращается к двум девушкам, идущим по улице:

– Эй, девочки, вас подвезти?

– Мы не девочки. Нас уже подвозили.

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:

– Скажите, а почему ваш самолет называется «Ту-150-42Б»?

Стюардесса:

– Ну, Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4-й экипаж...

Пассажир:

– А что означает 2Б?

– А это мы с Маринкой...

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее:

– Зачем ты взяла с собой презервативы?

– Наш клерк пригласил меня поехать с ним на дачу и там поужинать с ним.

Симпатичная иронично усмехается и наивно интересуется:

– А ты уверена, что он предложит тебе еще и позавтракать вместе?

Из разговора двух подруг на работе:

– ...и я ему тогда сказала: «Ты никогда не возьмешь меня силой!»

– И что он сделал?

– Достал чековую книжку...

Клерк очень долго встречается с секретаршей. Водит ее везде, гуляет с ней, а до секса дело все как-то не доходит... В один прекрасный вечер он снова начинает ее домогаться:

– Ну, Леночка, ну давай... Ну пожалуйста... Только один раз... Ты не бойся, я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

По дороге на работу встречаются два приятеля, менеджер и клерк. Один другому говорит:

– Послушай, я переспал с твоей женой, и она забеременела... Теперь мы с тобой родственники!

– Нет, мы теперь квиты!

Молодой клиент в офисе отпускает комплименты симпатичной секретарше:

– Как вы сегодня замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите?

– Нет, красивым я другое говорю...

Объявление в газете:

«Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Играю на музыкальных инструментах. Умею работать на компьютере. Вожу машину. Пользуюсь всегда только самыми дорогими духами и косметикой. Одеваюсь красиво и со вкусом. Хожу в тренажерный зал. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все это честно зарабатывать...»