Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:

– Слабо в штопор?

– Нет, не слабо!!

– А слабо в свечку?

– Нет, не слабо! (Полетели вверх)

– А слабо мертвую петлю сделать?

– А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)

Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:

– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот наделать – это в первый раз!!!

Диспетчер:

– Внимание, борт 135, вызываю на связь!

– Борт 135 на связи!

– Подключите к микрофону первого пилота.

– Это невозможно, первый пилот пьян.

– Тогда второго пилота...

– Второй пилот пьян.

– Дайте тогда командира!!!

– А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

– А кто со мной говорит?

– Ик! Ав-в-втоп-пилот!

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...

Журналист спрашивает:

– Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?

– Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МИГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает – впереди з...ца КамАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:

– Представляю, как выглядит побежденный...

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.

– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?

– Петух, сэр!

– А как называется жена петуха?

– Курица, сэр.

– Ага, а как называются дети петуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– А как называется то, из чего выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Фу, ты... Принесите мне парочку!

Приходит баба в туристическое бюро:

– Мне бы где-нибудь отдохнуть.

– Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 $.

– Нет, дорого, чего-нибудь проще.

– Золотые пески. Классные развлечения. 150 $.

– Дороговато...

– Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 $.

– Дорого...

– Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!

– Подходит!

– Ну и иди на х...й!

Автотурист рассказывает другу:

– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

– И какова эффективность?

– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу:

– Ну, есть ли что подобное в Техасе?

– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика:

– Это клен, это орех, это каштан...

– А это что за дерево? – спрашивает турист.

– Самшит, – отвечает экскурсовод.

– Еxсusе mе. What kind of shit?

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

– Прошу тебя, – восклицает мать, – не заглядывайся на каждую юбку, дочка!

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.

– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: