Группа авторов: Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

Запустили русских – Петьку и Ваньку. Прошла минута. Включают свет – не включается, опять – тоже не горит. Забегают в банк с фонарями и видят: сейф вскрыт, денег нет.

Выглядывают в окно, а там русские с двумя мешками. И один говорит:

– Петь, и так 100 000 $ взяли, не пойму, зачем тебе еще и лампочки нужны?

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживают один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко, объявляется посадка на рейсы. Ужасная неразбериха и путаница. И вот в одном самолете перед взлетом вперед выходит стюардесса и начинает:

– Просим извинится за задержку. Спасибо, что летите самолетом нашей компании. Пристегните ремни, желаем вам приятного полета! Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.

Тут распахивается дверь пилотской кабины, и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке выбегает пилот:

– Ой, б...я ошибся самолетом.

У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода.

Последнее слово в прогнозе оставалось за погодой.

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он умирает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:

– Ты грузина? Тогда говори тост!

Дрожащий грузин со стаканом в руке:

– Если мне дома в жаркий погода скажут: «Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где прохладнее» – я его зарежу!!!

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!

Народная примета: если на небе ни облачка и весело светит солнце, то в ближайшие несколько минут погода будет ясной.

На светофоре «запорожец» врезается в «мерседес». В «запорожце» сидит седовласый деревенский дедок, боится даже выходить из своей машины. Из «мерса» вылетают братки:

– Ну все дед ты попал, квартира, дача, все.

– А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.

Братки подумали-подумали и говорят:

– Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов, и мы в расчете.

Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:

– Ну че привез?

– Нет, я же говорю, у меня ничего нет, у меня пенсия две тысячи...

– Ладно дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.

Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:

– Ну че привез?

– Нет, я же говорю, у меня ничего нет.

– Ладно дедуля, давай 10 штук. Через неделю чтоб привез.

Через неделю приезжает дед с пустыми карманами. Братки на пределе:

– Все, дед, если через неделю не привезешь 8 штук, пристрелим.

Дед через неделю подъезжает. Они:

– Ну че привез?

– Нет, нету у меня денег.

– Дед, молись, мы тебя щас грохнем!!!

– За что, ребята? Я же потихоньку свой долг отдаю...

Летят над городом Карлсон и Малыш. Малыш сидит на шее у Карлсона и очень боится упасть. Карлсон поднимается высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:

– Карлсон, я боюсь!

Карлсон отвечает:

– Не ссы, Малыш, а то соскользнешь или еще хуже – движок заглохнет.

Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля, по глухой провинции Германии. Водитель заблудился, не знает, куда ехать. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец.

Водитель:

– Извините, пожалуйста, за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть, вы мне сможете хоть чем-нибудь помочь?

Хозяин:

– И, правда, ужасная ситуация... Но я даже не знаю, чем я могу вам помочь: у меня в доме одна печь, и та – микроволновая.