Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

– А как же ты?!

– А я был на побывке дома, в Москве.

– Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!

Вопрос: Чтo былo бы, если бы Билл Гейтс увлекся в детстве не кoмпьютеpaми, a aвиaцией?

Ответ: Toгдa бы сaмoлеты пaдaли бы чаще, a операционные системы pеже!

– Земля! Я вижу землю!

– Где?

– Внизу, смертнички...

– Каким образом можно максимально приблизить конец света?

– Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.

Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:

– Дилетанты.

– Граждане! Летайте самолетами «Аэрофлота»! Спешите! Их осталось совсем немного.

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

У американцев на взятие аэропорта «Багдад» ушло три дня, пока последний солдат прошел через металлодетектор.

Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгнет сержант. Мимо него пролетает солдат:

– Товарищ сержант, яблочко не хотите?

– ??????????

Пролетает второй солдат:

– Вас яблочком угостить, товарищ сержант?

– Не понял!?

Пролетает третий:

– Вкусненького яблочка не хотите?

– А чего вы все мне яблоки предлагаете?

– Так у вас их полный рюкзак.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике...

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:

– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожгете свой дом.

Рабинович говорит жене в другую комнату:

– Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

– Да, Джон, смогу... смотри.

Подходит к человеку:

– Я вижу вы англичанин...

– Да.

– У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.

– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

– Я вижу, вы француз?..

– Да.

– У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами: «Мне не на что жить», прыгает с моста.

Джон:

– Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

– Я вижу, вы русский?

– Да.

– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна – правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю...

– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

– Сказали, что на него все билеты забронированы.

– Это что, бронепоезд?

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Плывет по Средиземному морю еврейский корабль: левый боpт – 40 гpозных пушек, пpавый боpт – соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с чеpепом и костями, а пониже – маленький, белый... ну так, на всякий случай...

Июль. Жара. Внуково.

Рейс «Москва—Одесса».

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.

Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

– Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

– Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!