Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

– На кой ты, старый хрыч, в наш аквариум-то полез?!

Так выпьем за то, чтобы жить долго и счастливо – в здравом уме и твердой памяти!

Надпись на заднем стекле автомобиля «Ока»:

«Капсула Смерти»...

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит:

– Ну и меню!..

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

– Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?

Мальчик:

– Мне страшно! Тут так темно!

Маньяк:

– Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:

– Папа, люди такие жестокие!

– С чего ты взяла?

– Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!

– Ну, а ты что сделала?

– Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

– Молодец, дочка, только больше так не делай – это был водолаз.

После просмотра фильма «Титаник» сценарист и режиссер выходят из зала, и один другому говорит:

– Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!

– Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко, хорошие люди были!

– Да и х...р с ними! Все равно платить нечем было!

В библиотеке.

– Где я могу найти книги о самоубийствах?

– На пятой полке слева.

– Но там нет ни одной книги...

– Да, их никто не возвращает...

Звонок в аварийную горгаза:

– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!?

– Бабуля, а вы спичку зажигали?

– Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

Гадают цыгане мужику на руке:

– О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

– О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Аэродром. Самолет готовят к полету.

Пилот технику:

– Как самолет?

Техник пилоту:

– Взлетишь, узнаешь.

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.

Двоpник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима...

Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

– Сапер летит.

Внук:

– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

– Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.

Тот, что кормил птичек, спрашивает:

– Что стряслось, товарищ?

– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

– Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!

– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!

– Вы-то пассажир, а я – машинист!

Самолет рейса «Нью-Йорк—Москва» зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

– Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:

– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?

– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.

– Благодарю вас, сэр...

Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

– Вот б...дь, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Встречаются в океане два потерпевших коpаблекpушение матроса на бревнах:

– Давно плаваешь?

– Два дня... А ты?