Сборник - Тонна SMS-анекдотов

– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...

Тот угрюмо отвечает:

– Песни, блин, кончились...

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.

– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?

– Да это Светка из восьмого отдела...

– Какой еще Светка?!

– Какой вкусный салат, дорогая!

– Сама купила!

Супермаркет – это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Пошла Аленушка по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.

Тянул дед, тянул, вот и протянул.

– Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

Ночью:

– Мам! Принеси воды!

– Сам встань и напейся.

– Ну принеси!

– Будешь канючить – дам ремня!

– Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды.

– Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.

Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканию.

– Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...

– На охоту?

– Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам – и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

– Царевна я, – скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...

В троллейбусе:

– Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стремно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь.

И когда пьешь – пропьешь.

А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:

– Папа, папа давай поиграем.

– Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.

В конце концов, я понял: лучше жены никого не найти.

Осталось только найти жену.

– И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Надпись на ларьке: «Биологический перерыв 15 минут».

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне «Мерседес», «Запорожец» вы получаете в подарок!

Встречаются два крокодила:

– Ну как охота?

– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?

– А я одного русского.

– Врешь! А ну дыхни!!

– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...

– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?

– Нет, не правда.

– Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.

В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошел вызов. Жду.

– Алле. Кто там?

– Это я, Миша.

– О-о! Миха, привет! Ты где сейчас?..

– Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Спортивный комментатор:

– Матч «Спартак»-«Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.

– Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

– Что-то мышка у вас какая-то!..

– Какая?

– Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

– Мужчина, скучаете?

– Не настолько...

– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

– Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Подари мужу колготки!