Сборник - Тонна SMS-анекдотов

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!

– Желание есть желание...

– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Ответ:

– Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Служащий – начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.

– Почему ты 15 минут не открывала мне дверь?

– Я мучилась с запором.

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

На приеме.

Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Во саду ли в огороде..!

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

– Медикамент.

– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

Курортник спрашивает соседа:

– Не знаете где здесь туалет?

– Нет, я здесь всего неделю...

Беседуют муж с женой.

– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!

– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!

– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:

– Простите, что это вы делаете?

– Терпеть не могу соленых бананов!

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:

– Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!

– Что такое верх оптимизма?

– Это когда два голубых покупают детскую коляску.

Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:

– Девочка, ты что животных не любишь?

– Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:

– Что мужик, ключи принес? Давай!

– Что надо есть на пароходе во время качки?

– Самое дешевое.

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:

– Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:

– Может, все-таки в лес свернем?

– Ты что, охр...л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Ну, когда уже эти камыши закончатся?!

Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».

– Товарищ бригадир, мы проводку забыли!

– А вот про водку мы как раз и не забыли...

– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину?

– Оправдательные документы.

Мать спрашивает у дочери:

– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?

– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...