Сборник - Тонна SMS-анекдотов

– А теперь ты меня догоняй!

– Готово, мастер!

– Что готово?

– Сломал!

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:

– Я вас люблю!

– Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:

– Мужик, ты что?

А он:

– Три года назад я так курить бросил...

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

– Нет, только улыбается... сволочь!

– Выходи за меня замуж.

– Хорошо, – отвечает девушка.

Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

– Я и так сказал лишнее...

– Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...

– Что, здоровье совсем слабое стало?

– Не, дальше середины не пролазит!

На конкурсе анекдотов выступает араб:

– Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...

Надоело жюри:

– Где тут соль?!

– Какая соль?! Одно г...но!!!

В детском саду воспитательница:

– Кто описался?

...поднимаются руки.

– Так. 5 человек. Кто обделался?

...поднимаются руки.

– Так. 4 человека. Кто воздержался?

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:

– К кому, сволочь, бегаешь?

– Да ведь в мире женщин больше нет.

Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

– Ну как все произошло?

Пострадавшая:

– Он меня грубо раздел и начал насиловать.

– Каким образом?

– Ну я сверху, он снизу...

Гена подходит к Чебурашке и говорит:

– Знаешь что, Чебурашка...

– Что?

– Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.

На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.

– Уважаемый, – говорят ему, – виноград едят по ягодке.

– То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Мама сыну:

– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам – оглохнешь ведь.

– Спасибо, мама, я уже позавтракал!

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

В тюрьме разговаривают два заключенных:

– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?

– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

– Больной, вы курите?

– Нет.

– Может быть пьете?

– Нет.

– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,

Когда в желудке плещется C2Н5OН.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хр...ь, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

– Любимая моя...

– Была бы любимая, не ходил бы налево!

– Тогда была бы единственная, а так – любимая...

Приходит старушка к врачу:

– На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.

– Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

– Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Чтобы попки были сухими и чистыми – их надо сушить и чистить!

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает: