Сборник - Тонна SMS-анекдотов

Врач – больному:

– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:

– Кто хорошо поет?

– Паваротти, – пошутил один из солдат.

– Паваротти, запевай! – приказал сержант.

– Что такое ностальгия?

– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:

– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.

– А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти...

Встречаются двое.

– Как живешь? – спрашивает один.

– Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция...

– Чем отличается англичанин от еврея?

– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

– Это правда, что вас вчера ограбили?

– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.

– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.

– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

– Что для хохла дороже куска сала?

– Большой кусок сала.

– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.

– Да ты с ума спятил!

– Да нет! У нее просто больше не было.

Адвокат подходит к своему подзащитному:

– Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...

– А может возьмешь все на себя?

– Сара, вы потеете подмышками!

– Какое вам дело, под кем я потею!

Мужик заходит в магазин:

– Взвесьте мне 999 граммов сарделек.

Продавщица:

– Ну, может быть вам килограмм?

– Да что мне, обожраться, что ли?

Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:

– Ну наконец-то лица!

Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор:

– Сам выбирал!

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:

– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!

– Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели...

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?

– А как же.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и...

– Б-э-э-э...

Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.

– Не, мужик, клева не будет.

– Почему?

– Клево было вчера.

На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.

– Что вы тут делаете?

– При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:

– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

– Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.

– Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»?

– «Погоди, ну».

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:

– У вас что, лета не бывает?

– Бывает, но я в тот день на работе был.

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Разговор двух новых русских.

– Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.

– Ну?!

– Что, ну?!! А он меня неправильно понял...

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит: