Сборник - Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

– Всем сосать.

Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит, оглядывается и говоpит:

– А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

День рождения у киллера.

Гости:

– Вась, тебе 35, время то, время... Подарок у нас для тебя.

– Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет...

– Нет, Вась, сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира.

– О, здорово. Ну, давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена...

– Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз...

– Ну, хватит, хватит, уже водка налита, жена...

– Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен, он у нас внизу в машине сидит.

– Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена...

– Да погоди, Вась, это не все.

Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем... Сажают в кресло, отлепляют скотч. Банкир:

– Хэппи бесдэй ту юююююю!

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

Хозяин отвечает:

– Да так... Ничего особенного. Тряпки жжем, смеемся.

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:

– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

Попадает мужик в ад. Расстроился, сидит, за голову взявшись. Подходит к нему черт:

– Мужик не расстраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?

– Да, но не увлекался, за здоровье переживал.

– Вот, тебе понравится наш понедельник, кури, сколько хочешь, а пил?

– Да, но не увлекался, за здоровье переживал.

– Вот, тебе понравится наш вторник, пей, сколько хочешь, а наркотики принимал?

– Да, но не увлекался, за здоровье переживал.

– Вот, тебе понравится наша среда, ширяйся, сколько хочешь, а в азартные игры играл?

– Да, но не увлекался, денег не очень много было.

– Вот, тебе понравится наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?

– О, нет, я не по тем делам!

– Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!

Стоит гибэдэдэшник на трассе, в руках держит радар, направленный вдоль дороги. Вдруг на мониторе радара появляются сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный мерс с затонированными стеклами. Мент стоит в ожидании, что из мерса кто-нибудь выйдет, ждет минуту, две, три... Вдруг открывается водительское окно, ну, мент на радостях подрывается к нему и залазит по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окна. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко иметь! После этого садится в машину, поднимает стекло, мент вываливается, а мерс уносится вдаль. Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге. Вдруг видит – на обочине сидит бомж, милиционер к нему:

– Эй, мужик, мужик, ты хоть номера запомнил!

На что бомж с диким смехом отвечает:

– Еще бы не запомнить! Я таких номеров даже в цирке не видел!!!

Едет мужик на своей машине в соседний город. Видит на обочине голосующего молодого человека с дипломатом в руке. Останавливается. Молодой человек:

– До города не подвезете?

– Садись...

Парень садится на переднее сиденье. Едут некоторое время молча. Тут парень говорит:

– А можно мне порулить немного?

Видя растерянность водителя, добавляет:

– Да не, у меня свой руль есть, – открывает свой дипломат и показывает водителю руль от легкового автомобиля.

– Ну, порули... – удивленно разрешает водитель.

Обрадованный пассажир достает свой руль, приставляет его со своей стороны к приборной доске и начинает увлеченно рулить:

– Бж-жж-жж, дыр-дыр-дыр, гр-рр-рр...

Через некоторое время, проезжая мимо поста ГИБДД, увидели стоящего на обочине инспектора с жезлом. Вдруг пассажир с диким воплем: «Ах ты мент поганый!!!..» начал бешено вращать свой руль по направлению инспектора ГИБДД. Водитель, увидев это и испугавшись, что пассажир его задавит, судорожно начинает выворачивать свой руль в противоположную сторону... Машина, понятное дело, вылетает с дороги и разбивается вдребезги......Из кучи металлолома возле дороги вылезают водитель и пассажир, отделавшиеся легким испугом, без единой царапины. Бывший водитель с ошалелыми глазами держит в руках единственное, что осталось целым от его автомобиля – руль. Пассажир, невозмутимо покопавшись в останках машины, выуживает свой руль, кладет его в свой дипломат и говорит: