Сборник - Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:

– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я – депутат Государственной думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!

С нар неторопливо встает матерый весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:

– Депутат Государственной думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

– Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку и спросил:

– Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?

– Я уже много лет не пью.

– Ну, может, ты спустишь их в казино?

– Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.

– Ну, тогда потратишь их на партию в гольф?

– Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!

– Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?

– Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

– Хорошо, – сказал тогда мужчина, – вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.

– А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет, – удивленно спросил бомж.

– Это ничего, – ответил мужчина. – Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.

Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:

– О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?

Переводчик, подбирая нужные слова:

– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.

Трое новых русских рассказывают, какие они крутые:

– У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох..., я даже заявлять не стал. Пошел – новый купил.

– А у меня буквально в понедельник дом трехэтажный сожгли. А мне пох..., я пошел и у соседа перекупил четырехэтажный.

– А я вчера в подъезд захожу – охранника нет, и только три быка такие говорят: «Ну, все Колян, давые...лся», и так меня изпи...ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох..., меня же Вася зовут.

– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!

– Какие?

– Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.

– Мммммм... селедочно-луковый...

– Дура, я еще не одел!

Едет «запорожец» и в нем все бухие, останавливает его мент, смотрит внутрь и говорит людям вылезти. Ну, народ, кто сидел в машине, и вылез наружу. Мент насчитал 15 человек. Отобрал права у водилы и говорит:

– Если все 15 человек завтра трезвые приедут на этой же машине, то я отдам права и штрафовать не буду.

На следующий день начали эти 15 человек (трезвые) в машину залезать. 14 залезло, а один, как назло, никуда не влезает. Тут один из пассажиров и говорит:

– А может его с нами вчера и не было?

Который не влез, отвечает:

– Ну да, не было, а кто вчера в машине на баяне играл?

– Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.

– Хм, интересно, в анус!? Шампанским!!!???

В супермаркете:

– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: