Сборник - Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

– Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...

– ???

– Похудел я на 15 кило.

– ???

– Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить – то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!!!

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:

– Где ты шлялся, скотина?

Муж:

– Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошадь, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

– Ври, ври побольше.

– Не веришь, спроси у карусельщика!

Мужичка на «жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Молодая парочка гуляет в парке. Парень думает, надо бы девушке своей чего-нибудь вкусненького купить. Нигде не продается ни мороженого, ни газировки, ни цветов. Но висит объявление: «Не мусорить и не плеваться, штраф 50 рублей!» Парень говорит девушке:

– Ладно, плюйся, я угощаю...

Идет студент по улице, на него нападает бандит, здоровенный детина:

– Гони деньги!

– Нету у меня, стипендию не платят...

– Снимай штаны!

– Последние...

– Повернись и пригнись!

Бандит запрыгивает студенту на спину.

– Ну хоть покатаюсь на тебе... Вези меня до угла!

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:

– Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.

– О, Всевышний, что же теперь делать!

– Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

Приходит парень в милицию, весь избитый.

– Что с тобой?

– Да вот налетели какие-то быки с цепями золотыми, бритые, и избили.

– А за что они тебя так?

– Не знаю, может потому, что я одеваюсь ярко, оригинально.

– А разве быки не дальтоники?

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам ну... эти, и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить Виагру и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился... а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Новый русский купил в автосалоне новый автомобиль и едет домой. Решил позвонить жене: