Сборник - Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты

– Та-ак, чем тут торгуете?

– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

– Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

– Недели три, царствие им небесное!

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Приходит второй мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Приходит третий мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Проходит месяц. Приходит первый, с ногами, и говорит:

– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!

Приходит второй, с руками, и говорит:

– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!!

Приходит третий, с хоботом, и говорит:

– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!

Больной отходит после наркоза.

– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

– Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Поперек трамвайных путей лежит человек: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю, тихо хрипит:

– Ну ни х...я себе – за хлебом сходил!

Звонит сынок домой маме:

– Мама, я женюсь!

– Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

– Мама, но она негритянка.

– Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!

– Да! И у неё ещё четверо детей!

– Это просто замечательно, мы детей любим!!!

– Ммм... Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

– И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

– Хорошо, а где же вы будите жить?

– Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

– А ты, мама?

– А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!

Дебильная девочка сидит в песочнице. Подходит маньяк-киллер:

– Девочка, как тебя зовут?

– А мне мама сказала с незнакомыми дядями на улице не разговаривать.

– Ах так! На тебе, – и маньяк выколол девочке глаз. Девочка продолжает играть в песочек.

– Девочка, а где ты живешь?

– А мне мама сказала незнакомым дядям не говорить, где я живу.

– Ах так! – и маньяк выколол второй глаз.

Тут девочка засобиралась, сложила игрушки в ведерко и пошла.

– Девочка, ты куда?

– А мне мама сказала, как стемнеет – идти домой.

Сатана явился к бездаpному писателю и говорит ему следующее:

– Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течение 5 лет, и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.

С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...

– Так! Значит, я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...

– Блин! Еще раз... Значит, за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...

– Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???

Русский турист прибегает в жандармерию.