Сборник: Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

– Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

– Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Доктор подумал и говорит:

– Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

– Доктор, а куда их ставить-то?

– Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Приводит преподаватель по анатомии с собой своих учащихся в морг. Там он им говорит: «Запомните, если вы хотите стать хорошими докторами, то вам нужна внимательность!». После этих слов он сует свой палец в анал одному из трупов, вытаскивает и облизывает его. После этого говорит: «Ну что ж, кто это повторит, тому я зачту следующую сессию». Некоторые упали в обморок, некоторые выбежали подышать свежим воздухом. Лишь один отличник, решив показать свою храбрость, повторил это: засунул свой палец в анал одному из трупов, вытащил и облизал его. Преподователь говорит ему:

– Вы не будете хорошим доктором.

– Почему? – спросил отличник.

– Я же сказал, нужна внимательность! Я засунул один палец, а облизал другой...

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:

– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м...аков...

Если вы оказались в центре нашествия живых мертвецов, помните об этих правилах:

1. Безопасных мест нет.

2. Как можно скорее обзаведитесь огнестрельным оружием. Можно снять с мертвых служителей закона и найти в оружейных магазинах.

3. Не забывайте о боеприпасах. Они имеют скверную привычку заканчиваться тогда, когда на перезарядку нет времени.

4. Прятаться лучше в хорошо освещенном оружейно-продовольственном бункере с автономной системой жизнеобеспечения и единственным входом\выходом, закрытом бронированными дверьми и без маленьких темных чуланчиков.

5. Стреляйте в голову.

6. Если есть сомнения, кто там в темном закутке прячется, зомби или живой человек, – не сомневайтесь, стреляйте в голову, это зомби.

7. Если вас укусил (обрызгал слюной, замарал кровью, поцарапал) зомби, выбейте себе мозги, вы и так уже труп.

8. Если вы увидели на вашем друге укус зомби, сначала выбейте ему мозги.

9. Если к вашему укрытию добралась группа выживших – заставьте их раздеться догола, обследуйте на предмет укусов, держа на прицеле. Всем подозрительным персонажам – пуля в голову.

10. Всегда ходите все вместе, даже в туалет.

11. На ночь выставляйте часовых.

12. Если ваш товарищ пошел что-то проверить и долго не возвращается, не надо идти за ним следом.

13. Трупы убитых зомби – выкидывайте, а не оставляйте лежать там, где вы прячетесь.

14. Если вы спрятались в хорошо укрепленном месте, где много еды, воды и оружия – не надо пробиваться к людям. В лучшем случае из всей вашей кампании дойдет один, самый положительный. Вряд ли это вы. Лучше засесть в осаде, с кратковременными вылазками. Рано или поздно вас найдут, или вы всех зомби перебьете.

15. Нашествие живых мертвецов – не лучшее время для занятий сексом.

16. Вдобавок к огнестрельному всегда имейте при себе хорошо заточенное холодное оружие. Нет, нож не подойдет. Лучше всего мачете, меч, катана.

17. Старайтесь выбирать боеприпасы с большой останавливающей силой, а не бронебойные.

18. Разрывные пули – лучший друг охотника на зомби!

19. Перед тем, как сесть в машину – проверьте, нет ли кого на заднем кресле.

20. Если ваш хороший друг, любимая девушка, родитель и т. п. идут к вам, издавая странные звуки (рыча, например), не спрашивайте: «Все в порядке?» Стреляйте в голову.

21. Если вы только что убили кого-то из очень близких людей, не время горевать. Зомби редко ходят поодиночке.

– Кем работаешь?

– Укладчиком парашютов.

– Ну и как, справляешься?