Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов

Domestos – убивает все известные микробы!

А неизвестные берет в плен, для опытов...

– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

Закон шоу-бизнеса:

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

– Горох.

Надпись на двери: «Служба безопасности».

Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

SMS-сообщение:

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:

– Мама, а почему мы такие страшные?

– Это еще ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читает этот SMS.

Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:

– Не подскажете, а сколько времени?

– АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!

Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.

– Как y вас насчет аппетита?

– Когда как. То он есть, то его нет.

– А когда y вас нет аппетита?

– После того, как я хорошо поем.

– А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?

– В тюремной кухне.

– Но ведь это же двойное наказание!

Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока, обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

– А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!

SMS-сообщение:

Не яйца красят человека, а человек яйца!!!

По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается, несколько минут стоит и не стреляет.

Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:

– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?

Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

Зеркало заднего вида – это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.

При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.

– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?

– И да и нет, сэр.

– Что это значит.

– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

SMS-сообщение:

Остаток ваших средств переведен на счет организации «Аль-Каида». Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!

Шейх шепчет одной из своих жен:

– Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше.

Гномик в аптеке:

– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.

– Вам завернуть?

– Нет, я так покачу.

– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?

– А сам как думаешь?

– Четыре?

– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!

Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен.

SMS-сообщение:

Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников «Уфаводоканал».

Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у них то же, но радости правообладателям – никакой.

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:

– Ну как тебе мой купальник?

– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

Владелец автомобиля звонит в полицию:

– У меня украли автомобиль...

– А вы заметили приметы угонщика?

– Нет, но я записал номер автомобиля.

SMS-сообщение: